Verdades sobre o Hyundai Veloster

Fala sério, será que esse demente mental que encomendou pintura camaleão e essas rodas cromadas e ridículas achou que esse Veloster ficou legal?

Você quis dizer: Lentoster

Google sobre Hyundai Veloster

Você quis dizer: Slowster

Google in English sobre Hyundai Veloster

Você quis dizer: Queboster

Google sobre Hyundai Veloster

Você quis dizer: Lerdoster

Google sobre Hyundai Veloster

Você quis dizer: Feioster

Google sobre Hyundai Veloster

Você quis dizer: Bixoster

Google sobre Hyundai Veloster

Você quis dizer: Lixoster 

Google sobre Hyundai Veloster

Você quis dizer: Vagaroster

Google sobre Hyundai Veloster

Você quis dizer: Velotroll

Google sobre Hyundai Veloster

“Você já viu um carro de três portas?”

Locutor da CAÔ-A subestimando nossa inteligência

“Ronquinho de esportivo ele tem!!”

César Urnhani (piloko de testes vendido) sobre barulho de máquina de lavar do motorzinho do Veloster

“Isso é conforto de patrão, nóis tá na condição!"
MC Leo da Baixada sobre Hyundai Veloster

"Eu vô até minha garagem buscar meu Sonata, Veloster ou Camaro!!"

MC Guimê sobre Hyundai Veloster

"Onde eu chego eu paro tudo, a mulherada entra em pânico (...) De CB1000 da Honda, ou de Hyundai Veloster..."

MC Boy do Charmes sobre Hyundai Veloster

“Eu comprei o Veloster por causa das informações que estavam no folder da revenda, mas o modelo veio totalmente diferente. Se fosse hoje, eu não compraria.”

Paulo Eduardo C. Silva (dono de Veloster)

“Maior burrice que já fiz na minha vida. Que saudades da força daquele 2.0 16v...”

Ex-dono de i30 arrependido por ter trocado por um Veloster

“Veloster. Um contador numa fantasia de palhaço.”

Jeremy Clarkson sobre Hyundai Veloster

“Não era pra ter 140 cavalos? Parece que nem tem 100...”

Proprietário de Hyundai Veloster

“Dá para chipar?”

Mesmo proprietário após perder em um pega para uma Elba 1988 caindo aos pedaços

“O que nóis pode fazer é adaptar um AP 2.0 com treiskilimei de pressão!!”
Mexânico tentando salvar um Veloster

“”
Toretto sobre Hyundai Veloster

“”
Middle Finger Meme sobre Hyundai Veloster

“ ”
Willy Wonka irônico sobre dono de Hyundai Veloster

“ ”
Dono de Veloster após ler o post (se é que vão conseguir chegar até o final)

AHAHAHAHAHAH, toma, filho da pulllta!!!!

Hyundai Veloster é uma fubica de três portas que surgiu no começo de 2011 como um carro mais ousado que o i30, com sacadas originais, mas de gosto duvidosíssimo – e que lembra bem o Renault Mégane III Coupé. Para EUA e Europa, é mais um carrinho barato que tem motores suficientes para seu porte – lá, são duas opções: GDI de 140 cavalos e Turbo de 204 cv.

Aqui, o grupo CAOA, mais uma vez munido de sua arrogância tremenda e de sua filhadaputisse extreme, enrolando os compradores e adulterando potência, estragou o carro. E o preço nas alturas não impediu a manolagem dessa porcaria em terras tupiniquins, seja com novos ricos postando fotos de suas makinas xunadas no MyRide, seja com funkeiros ostentando o Hyundai (alugado, obviamente) em seus clipes.

Placa que combina em cheio com o estilo dos donos. Repare que há duas molduras no para-choque que tentaram parecer as orelhas do coelho da Playboy... Mas falharam miseravelmente!

O Veloster foi apresentado como carro-conceito (abaixo) em 2007, já com o formato de carroceria de uma baratona (só faltaram as antenas).

Uma das sacadas do modelo de série foi a adoção de três portas, uma de um lado, duas de outro, como na antiqüíssima Kombi. Elas supostamente melhoram o acesso ao banco de trás e (acredite, esse argumento é usado pelos vendedores) é mais seguro para embarque e desembarque de passageiros. Mas se for estacionar do lado esquerdo da rua, vai ter que sair do lado do tráfego.

Veloster atingido por um patinete. Agora o cara, que se vangloriava de ter um carro de três portas, só consegue abrir as duas da frente.

Repare no quão vagabunda é a lata do Velotroll...

Entrar pela porta de trás é difícil (especialmente para quem tem 1,80 metro ou mais) e ficar não é nem um pouco agradável, pois os joelhos encostam no plástico duro atrás dos bancos da frente, e a cabeça não fica apoiada no encosto. Eu fiquei com o pescoço voltado para cima e a testa perto demais da tampa traseira. Só há um local pior do que o lado direito do banco de trás do Veloster: é o lado esquerdo. A sensação de claustrofobia é indisfarçável.

A Hyundai aumentou o preço do Veloster antes mesmo dele chegar no Brasil. Mesmo assim, filas de espera se formaram. Muitos otários consumidores ficaram a ver navios por 30, 60, 120 dias... Alguns chegaram a entregar seus já antigos i30 antes de receber sua baratona nova, mas tomaram no cu com tamanha demora e tiveram que andar de busão enquanto a fubica não chegava. A desculpa para isso era a grande procura (de fato, nos primeiros meses o Veloster chegou a vender quase 2000 unidades).

Prometiam oito airbags, oito alto-falantes, rodas com detalhes na cor do carro (que sugestivamente era vermelha e até verde nas propagandas, coisa que não existia), faróis com LEDs e projetores, teto de vidro... E, na verdade, ou o carro vinha com o preço prometido e sem os itens...

Disfarce feio, mas, que encobriu um pouco da esquisitiçe do Veloster

...ou com os itens, mas muito mais caro. Dos R$ 68 000 previstos para o começo das importações, o Veloster passou para R$ 97 000 (e olha que a tabela fala em R$ 82 900) cobrados por algumas concessionárias na versão completa - só a cor vermelha ou branca, que não traz nada de inovador e já está banal nos grandes centros, acresce R$ 5.000 à conta. Isso porque, para muitas pessoas, vale a pena fugir da tradicional gama supervasta de tonalidades da Hyundai, que inclui preto, prata, preto, prata, preto, prata, preto, prata e preto. Ah, quase ia me esquecendo do Prata Reluzente e do Preto Perolizado.

Os vendedores nem fizeram questão de apresentar esse modo, mas no manual do Proprietário pode-se alterar o ambiente interior para o “Wilson Vai mode”, com iluminação roxa e o clipe exibido automaticamente

E nem chegamos na parte do motor. Esperava-se que a Hyundai trouxesse a motorização GDI do exterior, e de fato a potência declarada no documento de licenciamento era de 140 cavalos. Mas, sobre a cobertura plástica, vemos a sigla DOHC, o que indica que é o mesmo motor de 128 cv de outros países, embora testes em dinamômetro tenham indicados números inferiores (até 10 cv a menos). Se o carro possui o mesmo propulsor do Soul e do Cerato, carros que não são exatamente rápidos, de que lhe vale o nome Veloster? Se a Hyundai quisesse, poderia ao menos lhe aplicar o 1.8 do Elantra. E pra piorar, o Velostê só tem câmbio automático no Brasil.

Até os pôneis malditos possuem desempenho melhor que o DOHC do Veloster

Aceleração de 0 a 100 km/h? A maioria das revistas especializadas divulgou tempos ao redor de 13 segundos. Até minivans deixam esse troço comendo poeira. As retomadas, mesmo na cidade, deixam muito a desejar. Não incomum, donos de Veloster chegam a perder para Celtas 1.0 originais em rachas. Ah, falando em donos…

Dizem que os proprietários de Veloster recebem de brinde esse cartão

Donos

Não dá para ler, mas a placa é da cidade de Ontário

Se você chegou à essa parte do texto, talvez não seja um dono de um Veloster (porque um deles já teria mandado antes um e-mail pedindo para retirar o post do ar). Então, só para ficar mais claro, todo dono de Veloster é otário! E não estou me referindo a ter sido feito de trouxa ao se deixar enganar pelo grupo CAOA, e sim por eles mesmos investirem uma bolada em um carro 1.6 medíocre e apertado, sem muitos dos equipamentos prometidos.

Alguns (poucos) donos preferem fazer o envelopamento (cerca de R$ 1.500) a torrar R$ 5.000 numa cor que é a mais barata de se produzir

Muitos donos de Veloster são VIDALOK que acham que com um carro desses vão conseguir pegar mulher, o que passa longe de ser verdade. Mesmo assim, só um louco levaria garotas no banco de trás, pois ali elas iriam tão mal acomodadas que, mesmo numa volta até a esquina seguinte, elas bateriam no motorista (???) com suas bolsas.

Arriscado fazer sucesso na mão dos manos sem muita grana

298% são motoristas de primeira viagem, que descolaram o carro com o dinheiro do papai e acabaram de tirar a carteira

272% trocaram as rodas, dos quais 270% já apareceram no site MyRide
234% partem pra agressividade quando ouve alguém expondo a realidade sobre a péssima compra que o Veloster é e acha que todos tem inveja de seu "super carro"

210% são MC's (ou pelo menos acreditam que são)

193% já bateu a caranga
180% compraram essa fubica achando estavam levando um esportivo pra casa

153% já perderam em rachas até para caminhões carregados na subida
139% são portadores de Oakley que portam e não se importam, pois o importante é portar

93% tentaram devolver para a Hyundai, tamanho o arrependimento
77% são ex-donos de i30, que sentem muita falta do 2.0 16v de 145 cv...
64% apelaram pra chip de potência, filtro de ar esportivo, turbo ou qualquer outro upgrade pra tentar deixar seu Veloster menos lento

50% passaram cheque sem fundos na compra da bixera

2% realmente conseguiram pegar minas (os MC's não contam porque as garotas foram contratadas, e sabe-se lá como foram pagas, para isso), mas eram piriguetes burras que só estavam interessadas na grana do troxa

Te sento a vara…

Ah, tá, você queria ver a opinião de um dono de Veloster? Não seja por isso, este aqui estava plenamente satisfeito e gostaria de compartilhar suas experiências com o Hyundai para todos:

“COMPREI UM HYUNDAI VELOSTER 0KM E RETIREI NO DIA 05/11/11, PARA MINHA SURPRESA, MAIS PARECIA UM USADO!!!! AMANHÃ VAI FAZER 7 DIAS UTEIS E ESTOU MUITO DECEPCIONADA COM A QUALIDADE DE ENTREGA. 
COMPREI NA HYUNDAI CAOA SP - ZONA SUL - SOCORRO – INTERLAGOS 
- PINTURA DESCASCADA EM AMBAS AS LANTERNAS TRASEIRAS TOTALMENTE VISIVEL!! 
- BANCO TRASEIRO COM UM RASGO NA PARTE DE CIMA LADO DIREITO; 
- PARACHOQUE FRONTAL COM RISCO SEM TINTA TOTALMENTE VISÍVEL ACIMA DA PLACA 
- PARTE DE BAIXO E UM POUCO DA FRENTE TOTALMENTE ARRANHADO E SEM TINTA, PROVAVELMENTE DE MANOBRA INDEVIDA NA CONCESSIONÁRIA 
- PORTA DO MOTORISTA COM UM RISCO GRANDE SEM TINTA, PROVAVELMENTE DEVIDO AO POLIMENTO DE PÉSSIMA QUALIDADE. 
- BORRACHAS DOS VIDROS TOTALMENTE DESGASTADAS, COMIDAS E PARECEM SER DEVIDO AO POLIMENTO RIDÍCULO QUE FOI FEITO.
- FOI FEITO UM POLIMENTO NO CARRO QUE ME ENTREGARAM E ESTÁ COM VÁRIOS DEFEITOS EM CONSEQUÊNCIA DISSO, PERGUNTO, DESDE QUANDO SE FAZ POLIMENTO EM CARRO ZERO KM? 
-DEVIDO AO POLIMENTO, PERCEBI QUE A CAMADA DE PROTEÇÃO DA TINTA ESTÁ DESGASTADA (LEVEI EM UM ESPECIALISTA PARA VALIDAR MINHA PERCEPÇÃO E O MESMO COMPROVOU) 
- BARULHO NA PARTE TRASEIRA AO LIGAR O SOM, APARENTANDO SER ALGO SOLTO 
- MAÇANETAS INTERNAS COM DESGASTE E RISCOS VISÍVEIS 
- RISCO APARENTE NO FREIO DE MÃO NA PARTE DE BORRACHA 
- NÃO POSSUI CONTROLE DE ESTABILIDADE CONFORME ME INFORMARAM NA VENDA 
- NÃO APARENTA TER 140 CV CONFORME INFORMADO NA VENDA. 
- BARULHO DE ALGO PEGANDO QUANDO ABRE O TETO SOLAR. 
- O MAIS DECEPCIONANTE É COM A PINTURA, JÁ ADIANTO QUE NÃO ACEITAREI RETOQUES DE FORMA ALGUMA E QUERO CARRO RESERVA ENQUANTO FOREM FAZER A CORREÇÃO DISSO. 
COMPREI UM CARRO ZERO E A QUANTIDADE DE DEFEITOS NA PINTURA É IMPRESSIONANTE, UM ABSURDO!!!! NEM NO MEU SEMINOVO (SANTA FÉ) EU TIVE ISSO, PELO CONTRÁRIO, ESTAVA MAIS NOVO DO QUE ESTE CARRO. IREI ACIONAR TODOS OS ORGÃOS RESPONSÁVEIS E VOU EXIGIR MEUS DIREITOS. 
TAMBÉM NA FICHA DE RETIRADA DO CARRO COLOQUEI O QUE VI DE MAIS APARENTE NO DIA, MAS PARA MINHA SURPRESA ERAM MUITOS OS DEFEITOS, NA VERDADE, PARECE UM CARRO USADO TOTALMENTE SEM CUIDADOS, ABSURDO!!! 
TENHO FOTOS DE TUDO E NÃO ACEITAREI REPAROS, COMPREI ZERO E QUERO ZERO!!!”

Gastar cerca de R$ 100 mil para ter um visual de Fusca… que beleza, hein

Quem adora o Veloster

• David do Guetto (ele foi chamado para o evento de lançamento do Veloster na favela da Rocinha)
• MC Guime
• Manolos
• Ladrões
• Val Marchiori
• MC K9 (Na intimidade aquecendo a bucetinha)
• Tua namorada/esposa
• Wilson Vai
• Vendedor da Ruimday
• Rubinho Segundello
• Playboys otários em geral
• Patricinhas que não sabem porra nenhuma sobre carro
• Tudo quanto é raça de fila da pulta que não presta

Quem odeia o Veloster

Olha minha cara de cliente satisfeito no banco traseiro do Veloster

• Eu
• Chuck Norris
• Rafael BA Manager
• Você
• Bóris Feldman
• Jeremy Clarkson
• Pastor R.R. Soares
• Modelos que precisam ficar em pé nos salões para promover o Veloster
• Away Nilzer
• Mineiro que senta a vara nos moleques baitolas
• Qualquer um que entenda um mínimo sobre carros
• Qualquer um que dê valor ao seu dinheiro

Verdades

• O Hyundai Veloster foi eleito pelas revistas Quatro Rodas, Autoesporte, Carro, Motor Show, Motor Quatro, Car And Driver e Car Magazine, além de diversas seções automotivas dos jornais mais importantes do País, como o Melhor Carro de Três Portas 2012. Pudera, a única concorrente era a Kombi. Mas com a imagem manchada do Hyundai, muito provavelmente a Velha Senhora leva o título esse ano.
• Os donos acham que nós temos inveja, mas o que realmente sentimos é vergonha e desprezo...

Veloster chegando à revisão dos 10 000 km. É capaz de nunca mais voltar.

• Os 140 cv-c (Cavalos-CAOA) equivalem a 118 cv reais  –  ou menos.
• O Veloster detém um recorde no circuito de Nürburgring: o de carro mais lento. Diz-se também que a Hyundai planejava inscrever uma unidade para participar das 24 Horas de Le Mans, tempo que ele precisaria para completar a primeira volta.

Recordista… em lentidão.

• No site da Hyundai Brasil – pode procurar – as especificações não contemplam quaisquer dados referentes ao motor. Cilindrada, potência, torque, desempenho: nada aparece lá.
• Mesmo tendo como objetivo desfilar, é totalmente ridículo um carro de apelo esportivo levar bucha de carro 1.0 e minivans 1.4 de mãe.
• O Veloster é tão fraco, mas tão fraco, que até bicicletas e carretas precisam ultrapassá-lo.

Olhe direito… não são dois Veloster…

• O mercado de usados do Veloster é relativamente grande, já que muita gente que comprou se arrependeu. E voltou a se arrepender novamente com a gigante desvalorização que podia chegar a 30% em quatro meses.
• Andar com um Veloster na faixa da esquerda pode render multa (afinal lugar de veículos lentos é na faixa da direita) e muitas buzinadas, piscadas de farol alto e xingamentos.
• O Veloster, merecidamente, é o carro mais trollado de todos os tempos.

Motor podre do caralho!

• O HD do sistema multimídia do Veloster não permite formatação rápida dos dados.
• Não, o Veloster não é bonito. Aliás, passa muito longe de ser bonito! A bixera já vem xunada de fábrica com um extravagante boriquite.

“CARÁLEO MANO, VOCÊ JÁ VIU O VELOSTER? TEM DOIS TURBOS!!!”

• Agora cuidado para não se mijar de rir: o nome do carro é resultado da combinação das palavras "velocity" e "roadster", formando "Veloster". Duas coisas que, definitivamente, ele não é!!!!
• Quer ter um carro tão "inovador" quanto um Veloster? Pegue qualquer merda de hatch popular 1.0 de quatro portas, solde a porta traseira esquerda, dê uma tunada no visual com boriquites e pronto, você já poderá tirar onda com um carro tão sparradão e veloz quanto o Veloster.
• Quem compra Veloster é burro e superficial, pois não sabe dar valor ao dinheiro e só se importa com imagem.

Não, este Veloster não está batido por mais uma cabaçisse de um manolo. É que é muito fácil desmontá-lo para roubo de peças…

• O Hyundai Veloster já nasceu como carro de manolo, então não se surpreenda quando a nova geração do Hyundai i30 aparecer nas letras e vídeos de fanque.
• O locutor dos comerciais da Ruimday é parente do narrador dos filmes da Sessão da Tarde e faz bico anunciando as propagandas políticas do PT.
• Em vias retas e extensas, é capaz dos ônibus chegarem ao final delas antes do Veloster, mesmo parando a cada ponto.
• O Bizarrices Automotivas iria elaborar uma lista de “Carrões que você poderia levar por R$ 90.000”, mas tem tanto carro melhor do que o Veloster nessa faixa de preço que achamos melhor deixar quieto, senão o post lotaria os servidores do Google…
• O Veloster é sério candidato à carro mais ridículo de todos os tempos.
• Escultura fluída é a minha pica!

Campanha do Queboster proposta por uma agência de publicidade que queria abrir os olhos dos consumidores

Verdades sobre o Chery QQ

Ítalo ganhando a vida como taxista… repare que as rodas estão quase quadradas e o pintor preguiçoso jogou tinta até no emblema da Chery

Você quis dizer: QQ isso???

Google sobre Chery QQ

“Para mexer nisso aqui é BOMBA!”

Braga Boys sobre Chery QQ

“RUN!”

Phil Cassidy (GTA Vice City) sobre Chery QQ

“Carbon Copy”

Car And Driver sobre Chery QQ

“Cheque na mon, negócio ser bom!”

Chery sobre QQ na época do ágio

“Não... pelo amor de Deus! Fico em qualquer outro carro, mas nesse não, não, não!”

Boneco de crash-test quando ficou sabendo que estaria dentro do Chery QQ

“Ali vem mais um QQ estacionar”

Funcionário de estacionamento muito filho da puta ao avistar um Nissan March

“ “

Ítalo Borges (dono de QQ) sobre esta postagem

Bombas chegando às concessionárias…

…e logo depois pegando fogo em Teresina (não fui eu, juro). Imagem Absolutely High Definition (4800px)

Você certamente já deve ter visto essa bombinha, coloridinha, estreitinha e engraçadinha. Estamos falando do Chery QQ, compacto lançado em 2003 que já chegou gerando polêmica: era incrivelmente copiado semelhante ao Daewoo Matiz (lançado em 1998), por sua vez o modelo de produção baseado no carro-conceito Italdesign Lucciola (1992), que foi oferecido para a Fiat (e recusado).

Sky Window de pano, copiado pelo Stilo dez anos depois

Portanto, se você acha o QQ com cara de carro de 20 anos atrás ou parecido com o Fiat 500, não está tão errado assim. No Brasil, o QQ começou a ser vendido em 2011, e até filas de compradores se formaram. Para os donos, más notícias: o modelo já mudou na China.

E agora, manolón? Sabe dizer qual é o original e qual é a cópia?

A Chery não chegou a interromper a produção do QQ nem sob as acusações de plágio. E não era só mera inspiração visual: a porta de um cabe no mesmo espaço do outro! As atividades da montadora chinesa no Brasil começaram em 2009, com a importação do Tiggo, e na sequência, Cielo, Face e QQ, apresentado no Salão de São Paulo de 2010 e com algumas diferenças (foram-se embora o tecido bege e as rodas de liga leve, trocadas pelas ridículas rodinhas de aço, que parecem saídas de uma empilhadeira). O chamariz era o pacote completo de equipamentos e o preço mais baixo do Brasil para compensar a vergonha.

Pode perguntar aos donos. Ocorre com mais frequência do que você imagina

De série, o QQ tem itens que popular nenhum em sua faixa de preço tem: ar-condicionado (que desliga automaticamente quando o motor está no modo “Feijoada”), visor digital (uma porcaria, pois em uma frenagem, ele ainda indica velocidade mesmo com o carro parado), som com entrada USB e cartão de memória, travas e vidros elétricos, e, para “proteger” do acidente (uma certeza em se tratando de QQ), freios ABS e air-bag duplo. O problema é que esses itens pouco adiantam quando estão numa carroceria hiper-frágil, reprovada nos testes de colisão (o motorista poderia sofrer traumas fatais).

E não é que eles se parecem mesmo? O.o

A bomba, digo, o motor, é 1.1 SQR472F DOHC de 68 cavalos (deixa Mille e Effa M100 no chinelo). Houve uma polêmica meses atrás, pois os funcionários da Chery são analfabetos e colaram a identificação interna do motor como sendo o 1.3 de S-18 e Face.

O propulsor do QQ não é de todo ruim, por ser o motor mais forte disponível para ele (há motores 0.8 de 51 cv e 1.1 de 52 cv em outros países) e pela carroceria ser leve (890 quilos), mas também passa longe de ser bom. O que é uma bosta mesmo é o câmbio, com trocas tão ruidosas que é possível ouvir o barulho do lado de fora do carro.

WARNING! Bombas!!!

O QQ custava R$ 22 990, mas havia ágio de R$ 1000 e acréscimo de preço sobre a linha 2012, que não tinha alterações (mais R$ 1000). Hoje o preço oficial de tabela é R$ 24 990, dérreau a mais que o também chinês Effa M100 (que tem vendas extremamente baixas e tomou bomba no teste de Longa Duração da revista Quatro Rodas, por poder capotar num desvio a 55 km/h). O preço não aumentou com o aumento do IPI, sinal de que a Chery lucra bastante com a bombinha. O mais barato do Brasil, o Mille Fire, parte de R$ 23 650, e vem recheado de itens de série (triângulo, estepe, espelhos, vidro, motor, carpete e lataria).

Enquanto isso, no exterior...

Conhecido como QQ3 desde 2006, ele recentemente passou por mudanças visuais que o deixaram mais alinhado com o Chery S-18, mantendo a mesma carroceria de sempre. Na China o modelo estreia em 2012 uma carroceria toda nova (abaixo). Como os estoques da Chery Brasil não vão durar para sempre (ou não), o carrinho deverá seguir a mudança meia-boca do QQ3, já que o modelo totalmente renovado acabaria tirando mercado dos outros compactos da marca.

Achou parecido com o Changan Mini Benni? Você não é o único

Donos

Antecipando o Chevrolet Sonic

Antes de tudo, para comprar um Chery QQ precisa ser muito corajoso. Afinal, será uma quantia considerável investida num carro chinês, frágil e que muda em breve no Brasil. O fato é que pelo preço do QQ não há outra opção zero-quilômetro tão completa e barata (e que não seja chinesa). Mas a desvalorização é elevada – os modelos 2011 hoje são anunciados por R$ 15 000. É como ter fogos de artifício: sabendo como usar, é bom, mas sempre há o temor dele explodir na sua cara. A maioria dos donos está relativamente satisfeita com o QQ (os coitados não podiam esperar muita coisa e estão conformados com suas bixeiras), mas reclamam da suspensão, molenga nas curvas e dura nos buracos.

Não é à toa que muitos pais troll dão QQ de presente às filhinhas universitárias.

Xuning executado pela Italo’s EXFRUMANAS BRAZIL

212% não comprariam outro zero-quilômetro (por falta de recursos financeiros)

204% são navalhas ao volante (posto que era dos donos de Corsa e Audi A3)

187% queimaram a bomba de combustível por acreditar no visor digital (e ficarem sem gasosa)

175% estão à espera de peças de autorizadas Chery

149% compraram sem desconfiar que o QQ era chinês

115% optaram por cores berrantes, como amarelo, verde, azul e vermelho

98% conseguiu tunar o QQ com peças compradas em supermercado: calhas de chuva, spoilers, calotas de Gou Special, aerofólio, luzes de LEDs e outras tranqueiras

87% vai esperar terminar o período de três anos de garantia para vender o carro

84% não tiveram tanta paciência e se desfizeram de seus QQ, recebendo algumas moedas na troca

71% moram na periferia

62% deram perda total com a quebra de peças simples

19% possuem um QQ como segundo carro

11% são vendedores de churrasquinho

5% têm orgulho do QQ

2% ganharam o carro em promoções

Verdades

Chery QQme, de carroceria bem ousada – e feia. A traseira está à esquerda

Apesar do bom nível de equipamentos, o acabamento do QQ é horrível, com rebarbas que podem cortar veias e peças de textura amarelada e áspera, como se fosse um carro usado de cinco anos.

Num comparativo da Quatro Rodas em março do ano passado, o QQ perdeu para o Celta e até para o Mille. No “Melhor Compra”, foi derrotado pelo Fiat Uno.

Chamar o Chery QQ de automóvel é uma desonra a todos os carros. O estilo-cópia foi adotado pelo Lifan 320, que imita o MINI Cooper.

QQ sedan??? Esse é o Chery QQ6, com menos cara de xérox

Embora os haters diriam que o Nissan March é parecido com o QQ, o chinesinho ainda precisa melhorar muito para chegar aos pés do Mille, quanto mais para ser chamado de carro.

O carro dos sonhos do Ítalo, segundo ele mesmo, é um Chery QQEZ-drive, de transmissão semi-automática (tranqueira que equipava Palio Citymatic e Corsa Autoclutch, fiascos no território brasileiro).

O Chery QQ é conhecido como IQ no Chile porque QQ (cucu) lá significa “bobo”. Nas Filipinas, a Coca-Cola trocou a frota de Hyundai Getz por várias bombinhas vermelhas. No Irã, o Daewoo Matiz deixou de ser feito e... entrou o QQ!

MINI two-tone FAIL

O modelo logo acima do QQ é o Chery S18, que começou a ser vendido aqui no começo de 2012. O carro teve o pedal de freio entortado ao ser avaliado por uma revista em meados de 2011 e, quando o modelo definitivo chegou às ruas, o problema reapareceu – duas vezes. Todas as (poucas) unidades comercializadas até então foram chamadas para recall. Isso para não falar de outros problemas, como os instrumentos centralizados, pequenos e que ficam encobertos pelo aro do volante. O S18 custa quase o preço do Face, mas não traz o limpador traseiro que o QQ tem.

ÇAI PRA LÁ, COISA FEIA

Verdades sobre o VW CrossFox

Passem MUITOS trotes!

“No meu CrossFox… eu vou sair… vou capotar… e explodir…”

Stefhany sobre VW CrossFox

“Existem muitos motores 1.6 em sobra, precisamos fabricar mais CrossFox, já que Fox 1.6 quase ninguém leva”

Funcionárrio Das Auto sobre estoque de peças

“CrossFox é igual Denorex – parece, mas não é”

Dono revoltado sobre VW CrossFox

“Louvamos e glorificamos o CrossFox”

Valdemiro Santiago sobre VW CrossFox

“503 -Service Unavailable”

VW CrossFox procurando Ford EcoSport

“Esse é um caro de BERONGAAAAAAY”

Zé Nome-Bíblico sobre VW CrossFox

VOLKSWAGEN CROSSFOX É UM BRASILEIRO QUE NÃO RESISTE NUNCA!

Volkswagen CrossFox nasceu como um carro-conceito (e infelizmente ganhou versão de série). O suporte do estepe, que tinha que ficar do lado de fora para agradar os brasilinos, teve de ser reprojetado, o que atrasou o lançamento para 2005. Virou o segundo aventureiro urbano mais vendido, atrás apenas do TrEcoSport. O estilo “vou-dar-uma-volta-no-mato-e-já-volto” (embora muitos de seus proprietários nunca tenham segurado um punhado de terra entre as mãos na vida) contagiou a VW, e atualmente Saveiro, SpaceFox e Gol também possuem versões aventureiras de mentirinha. No exterior, a onda pegou também o Polo, o Touran e o Golf.

Junto com o Fox, lançado nos idos de 2003, a VW apresentou dois protótipos baseados no compacto: Fox Pepper, com pegada mais esportiva, e CrossFox, na época com apenas duas portas, configuração que não chegou à linha de produção. A diferença fundamental entre o estudo da VW e o CrossFox de produção era o mecanismo que deslocava o estepe para a abertura do porta-malas.

Se você viu um carro nessa imagem, sinto informar que você está com graves problemas de visão

O aventureiro urbano, lançado em abril de 2005, trazia entre as opções de cores um berrante amarelo-ovo, e na época a marca promoveu o modelo levando-o para a prática de atividades esportivas, inclusive rapel.

“LOUCURA LOUCURA LOUCURA, o que eu faço por dinheiro…”

Disponível apenas com motor 1.6 Total Overdose Flex, o CrossFox era muito mais manco do que o Fox equivalente. A decoração aventureira era composta por retrovisores, maçanetas e para-choques sem pintura (sendo que o dianteiro tinha quebra-mato que não protegia sequer os faróis auxiliares), adesivos gigantes no rodapé das portas, suspensão 4,5 cm elevada, “estribos” e rack de teto. Na época, o efeito imitação fez donos de Fox comuns comprar alguns desses itens para equipar seus carros, sendo que alguns realmente pensavam que rechear o veículo com essas porcarias traz retorno na hora da venda.

No Salão de São Paulo de 2006, a VW apresentava o SpaceFox Crossover, carro-conceito que não só dava uma ideia de como ficaria a então recém-lançada perua em traje aventureiro, como também antecipava o face-lift que o CrossFox teria em 2007. Era pouca coisa: faróis com novo desenho interno, para-choque retocado, adesivo menos espalhafatoso e... acabou.

Prestes a receber uma reestilização, em 2009, o CrossFox novamente caiu na boca do povo. Não, dessa vez não foi nenhuma intervenção da Volkswagen. É que nesse ano se popularizou a música “Novo Sucesso”, de Stefhany (infelizmente, minha conterrânea, que ainda fez questão de estragar a reputação do povo do Piauí), onde, no refrão, ela fazia referência ao aventureiro da VW. No auge da carreira, ela ganhou o CrossFox no programa “Caldeirão do Tucano Huck” e capotou o carro (o detalhe é que ela tinha convicção de que tinha sido uma macumba).

Essa roda de ferro é uma nojeira! Mas, para quem vive raspando ela nas calçadas, até que é uma opção melhor

E no fim do ano era apresentado à imprensa o novo CrossFox, que realmente evoluiu sobre o modelo anterior. Primeiramente, o visual exterior deixava aquele ar relaxado mas continuava agradando ao público (sendo que a VW novamente escolheu uma cor bem berrante de apresentação, o laranja Atacama), o interior ganhava requinte com volante do Passat CC no pacote completo, conta-giros e velocímetro separados (com direito a i-System entre eles), saídas de ar e botões finalmente decentes, porta-luvas e melhor acabamento. Outra mudança foi o sistema de abertura do porta-malas: o puxador destravava automaticamente e o suporte foi redesenhado. Mas a mecânica continuava sem alterações.

Para os CrossFox fabricados após julho de 2010, ABS e airbags frontais vinham de série – medida que deveria ter sido tomada no lançamento, cinco anos atrás. Com um design descartável, não é de se impressionar se a VW aparecer com algumas mudanças para esse aventureiro de mentirinha.

Donos

 

Todo dono de Cross Fóquis, exceto os que ganharam o carro de presente ou numa rifa, foi passado para trás. A maioria destaca o visual como principal atrativo, mas reclamam especialmente do consumo (consequência do monte de tranqueiras, como rack, estribos e estepe pendurado para fora, que atrapalham a aerodinâmica e acrescentam peso). Alguns deles rebaixam seus CrossFox, colocando também rodas maiores. Por que não utilizar um Fox para isso?

Não é à toa que cedemos espaço para um proprietário mega feliz que descreverá todos os pontos que curte no CrossFox.

“COMPREI UM CROSFOX ZERO, CHASSI 9BWAB05Z7B4003484 EM JULHO/10, FOI COMPRADO NA DIS.BARRA DIST.BARRAVEICS LTDA. O VEÍCULO TEM GARANTIA TOTAL ATÉ JULHO/11, MAS JÁ TEVE VÁRIOS PROBLEMAS (LIMP. PARA BRISA) TROCA DO VIDRO,TROCA DO COXIM, TODOS COM SOLUÇÃO DEMORADA E MUITO DESGASTE. ESTOU COM UM NOVO PROBLEMA DE VAZAMENTO DE ÁGUA NO TETO QUE DANIFICOU TODA A FORRAÇÃO DO TETO,FOI SOLICITADO RESOLUÇÃO DO PROBLEMA DESDE MEADOS DE OUTUBRO (PROTOCOLO DE RECLAMAÇÃO N 636648). POR VÁRIAS VEZES FOMOS À CONCESSIONÁRIA DA VOLKSWAGEM (RODAC EM VOLTA REDONDA/RJ) E FIZEMOS CONTATO COM A FÁBRICA E NÃO RESOLVEM NADA, DIZEM QUE TEM QUE ESPERAR... COMO PODE UM CARRO ZERO KM JÁ TER TIDO TANTOS PROBLEMAS? ESTAMOS DESDE QUE COMPRAMOS O CARRO RESOLVENDO PROBLEMAS, A CADA HORA UM DIFERENTE, E AGORA ESTAMOS COM UM CARRO NOVO COM O TETO VAZANDO ÁGUA E SÓ FALAM PARA ESPERAR E DIZEM QUE NÃO TEM A PEÇA, MAS NÃO DÃO NENHUMA PREVISÃO DE RESOLUÇÃO, TOTAL DESRESPEITO AO CONSUMIDOR.”

(ainda bem que abrimos espaço só para um falar, porque se fossem dez donos, a postagem seria infinita)

Toma, sua burra. Agora prepare o bolso para mais uma roda de liga leve, um pneu, uma capa e uma fechadura.

Verdades

Pneu faixa-branca em CrossFox… NUSS

• Em sua primeira fase, o CrossFox teve um péssimo painel, comparado (inclusive por seus donos) com o jurassico Fiat Elba. Ele herdava todas as pobrezas que o Fox trouxe em 2003, como a falta de porta-luvas, o conta-giros que só podia ser visto com o auxílio de microscópio eletrônico, os comandos de ar-condicionado com desenhos menores do que a cabeça de um alfinete, sem falar no acabamento de dar nojo, com plásticos rígidos em todo local e com rebarbas que metiam medo até nos maridos das dondocas donas de CrossFox, que podiam arrancar uma unha inteira.

• Mas o item mais abominado pelos donos não só do Cross, mas também do Space e do Fox, era o sistema que rebatia os bancos, que feito de forma incorreta podia decepar os dedos (o que inclusive aconteceu). Além do megarecall feito, a VW instalou duas “páginas” de instruções na base do banco, inútil para muitos donos de CrossFox, que nem ao menos sabem ler.

Que pena, hein… O importante é ter saúde!

• Apesar de um dos sentidos da palavra Fox na língua inglesa fosse raposa, ela só apareceu no CrossFox. Era um desenho bem tosco, sendo que o rabo dela tinha quase o tamanho do corpo (se bem que, no caso de algumas donas, a proporção é a mesma). Só que com o tempo, esse desenho foi banalizado (no CrossFox 2007, apareciam duas raposonas nas laterais), e inclusive apareceu em 2008 no Fox Extreme (aquele da maquiagem da Amy Winehouse). No atual modelo só há uma raposinha no canto direito do para-choque de trás.

Nem o Velho Continente escapou da onda pseudo-aventureira

• A estabilidade do CrossFox é péssima (piorada em relação ao Fox, que já é alto), por conta dos pneus de uso misto, e nem por isso ele manda bem no uso off-road. É um pato: anda, nada e voa, mas anda mal, nada mal e voa mal.

Como eles resistiram até chegar aí????

• Existem CrossFox sendo utilizados como taxis no Nordeste. Diz-se que macacos também andam no litoral de Recife em CrossFox, bem melhor que alguns humanos.

CrossFox é igual chaveiro: é bonitinho, mas batuca o tempo todo e no final ele quebra…