Verdades sobre a VW Kombi

Esse povo faz de tudo para sair no site “Pérolas do Orkut”…

"Você quis dizer: Carro de maconheiro"

Babylon Search Google sobre VW Kombi

"Você quis dizer: Pão-de-forma"

Google sobre VW Kombi

“Olha lá mamãe, é a Kombi da ‘mamonha’!”

Menininha de três anos pedindo para a mãe se dirigir à Kombi da pamonha

"Prefiro ir à pé do que de Kombi!"
Guilherme Júdice sobre VW Kombi

"Eu tenho medo!"
Regina Duarte sobre VW Kombi

“150 em uma descida... deu um salto mortal e caiu de cabeça para baixo”

Chuck Norris sobre VW Kombi, comprovando a nula ação dos ventos sobre ela

“Crafter... não é aquele grupo de música eletrônica?”

Marimoon sobre VW Crafter (ela entendeu Kraftwerk)

“Cuidado, Doc!”

Marty McFly (De Volta Para o Futuro) sobre capangas na VW Kombi

“ImAGInA nÓIs di Kombi ou de dAFRa sPEEd 100!!!1111”

Letra de reggae sobre VW Kombi

“Além da presença de uma grade de radiador com aspecto visual discutível, o som característico do clássico propulsor refrigerado a ar se perdeu. O ruído do EA-111 chega a soar desagradável. Ao ver uma Kombi com o motor em alta rotação para subir num viaduto próximo à minha residência, o barulho fazia parecer que o veículo estava a soltar um longo pum mesmo com o escapamento original sem nenhuma 'fart can'...”

Kamikaze sobre VW Kombi

"Esses Kombaum novo corre pacarai!!!"

Peão sobre VW Kombi Total Flex

"AHEUAHEUAHEUHAUEHA QUE PORRA É ESSA?!?"
Você sobre VW Kombi Total Flex que te ultrapassou na estrada a 140 km/h

“Meu benzinho...”

Heródoto Barbeiro (jornalista) sobre sua VW Kombi

“Putz... esse volante tem o diâmetro da roleta do Silvio Santos!”

Leigo sobre VW Kombi

“MOVIDA A PLUTÔNIO”

Adesivo de VW Kombi com motor do Porsche 911 Turbo

Por isso você precisa ter cuidado ao avistar uma Kombi!

Volkswagen Kombi é uma lotação produzida desde 1900 e guaraná com rolha, projetada pelo Ben Pon e depois espalhada pelo mundo. Hoje está na quinta geração, na Europa (T5 Transporter); enquanto isso, o Brasil continua com a segunda geração, que recebeu pouquíssimo retoques ao longo do tempo. E continua como uma boa opção – claro, dependendo do perfil do dono e dos usuários (nbsc).

 

Não, não é um desenho de uma criança de 4 anos. É o projeto inicial de Ben Pon 

A Kombi nasceu em 1949, quando sua avó ainda era jovem e o Getúlio Vargas estava planejando dominar o Brasil. Já em 1950 as famílias brasileiras podiam comprá-la importada (na época era mais chique do que uma  Chrysler Town&Country). Começou a ser produzida em 1953 no Brasil. Produzida é um modo de dizer: era uma montagem CKD, com peças roubadas trazidas do exterior. A partir de 1957 ela se tornou totalmente nacional. A pioneira Kombi tinha 3 portas, moda depois copiada pelo Hyundai Veloster, e em 1960 chegava a rara versão de seis portas.

A Kombi tinha um estilo inconfundível, com pintura saia-e-blusa, com um “V” na frente e abertura da caixa de roda traseira menos circular do que a dianteira. Este design mudou no exterior em 1967, com a chegada da segunda geração, com menos janelas. A VW fez a operação Eu sou um carro novo plástica na Kombi só no modelo 1976, gambiarrando a frente da segunda geração na primeira!

Nos anos 1980, a Kombi ganhou opções de motor a diesel (com a horrorosa grade preta, fabricada entre 1981 e 1985), picape (cabines simples ou dupla)... A mais curiosa, certamente, era a de transporte fechado de passageiros.

Enquanto isso, no exterior…

Em 1997 a Kombi finalmente ficava praticamente igual à segunda geração alemã, mas com injeção eletrônica (é, não conseguiram matar ela com a obrigação dos catalisadores da época...).

A Kombi seguiu sem alterações até 2005, quando o motor passou a ser refrigerado a água (aliás, ela era o único carro do mundo que ainda mantinha o motor a ar! Na época foi lançada a Série Prata para comemorar o fim). Claro que ela necessitaria de um radiador, e ele veio praticamente igual ao do modelo a diesel. O velocímetro era basicamente o do Fox, mas com novo grafismo. De novo, a lei tinha tudo para matar a Kombi, porém ela é imbatível!

Quer dizer... com a obrigação da instalação de equipamentos de segurança em todos os automóveis, os mexânicos engenheiros da Volquis Vagem conseguiram enjambrar os freios ABS na velha senhora, mas não os airbags (e eles não adiantariam muito, pois abririam para cima, por conta da posição do volante...). Caso até 2013 eles não encontrem uma solução, o fim da Kombi está anunciado. Sucessor? O T5 Transporter não teria a mesma utilidade para alguns e o Crafter sairia pelo preço de uma Mercedes Sprinter. Tem também a Bulli apresentada como carro-conceito, porém bem menor que a Kombi atual.

Donos

• Quem é dono de Kombi não se importa de andar em um carro prosaicamente defasado, muito menos com a segurança, já que só traz cintos de segurança de série (até o brake-light está na lista de opcionais). Ele quer saber de transportar cargas ou gente e levar a vida pra frente.
• Antigamente a Kombi era o único transporte escolar (eu mesmo voltava para casa em uma Carat, mas isso já faz muuuuito tempo...). Nesses casos, os donos fazem de tudo para caber mais gente, e colocam até bancos menores, ou mandam os pobres passageiros ficarem em pé.
• Em transporte de cargas, então... quase todas ficam arriadas de tanto contrabando. E lá pode ter o que você imaginar, de caixas de ovos e tejolos a animais silvestres e videogames piratas.
• Nos anos 1990, muitos donos desleixados foram presenteados com incêndios causados pela proximidade do filtro de combustível do distribuidor. Mas que fique claro: Kombi não pega fogo, é o fogo que fica Kombi.

Sonho do Kamikaze

• Outros donos colocam adesivo "JESUS" no parabrisa, nome dos filhos no vidro traseiro (eita desejo de ter caminhão!!!). Sem falar nas antenas de PX de três metros com bolinha de tenis no meio (ou uma boneca pelada) e os adesivos "VOLKSBUS" arrancados dos ônibus!!!­­
• Existem as tiazinhas que transformam Kombis em barracas de comida, geralmente estão nas praças e nos arredores dos estádios de futebol, mas a polícia sempre fecha no fim das contas...
• Um dos públicos da Kombi são as famílias à moda antiga (leia-se numerosas), que nem sonham em ter uma minivan moderna.

• Há ainda o público haxixe hippie que mantém as vendas da Kombi em um patamar constante, já que nem os frotistas querem mais çaporra.

Afinal, qual é a diferença entre Caravelle e Eurovan???

A Volkswagen chegou a oferecer a quarta geração da Kombi em território brasileiro – a Eurovan e a Caravelle. A primeira tinha piscas laranjas; a Caravelle, brancos, e o design dos faróis e para-choques também era diferente – com vantagem para a Caravelle. Também haviam diferenças de acabamento. De resto, eram basicamente o mesmo carro.

Painel da Caravelle

Verdades

 

• As portas da Kombi, após alguns anos, dão estraladas ao abrir e fechar. O ranger é 10 vezes pior do que em um Fiat Palio...­­
• Apesar de pouco criativas, as lanternas da Kombi já marcaram presença em modelos como Puma (na posição deitada) e em alguns buggies e carros da Gurgel. E mais: repare que quase todo reboque possui lanternas de Kombi... Tudo isso por ser uma lanterna barata, simples e funcional.
• A Kombi é o único carro que não disponibiliza ar-condicionado, direção hidráulica ou vidros elétricos, nem implorando à VW. Não é à toa que é bem comum adaptar ar-condicionados domésticos na velha senhora...
• Enquanto nós reclamamos de ter algo tão jurássico ainda em linha, alguns europeus compram aqui Kombi 0km e levam pra equipar!
• A Kombi é tão segura que, em caso de acidente, os joelhos do motorista e dos passageiros da frente atuam como parachoque e absorvem todo o impacto da colisão.
• E a Kombi é segura mesmo, pois no semáforo nenhum corinthiano mendigo vai te encher o saco pedindo esmola, tacando mijo no parabrisa ou roubando pra dar fuga nos ômi.

Protótipo inicial da Kombi

• Todo dono de Kombi coloca capas “Tuning” no volante.
• Os motoristas de Kombi, ao andar em qualquer outro carro, dirigem em ziguezague brusco! Isso porque são acostumados com a folga da direção – tão grande que o nome mais adequado seria férias.­­
• Quando a Volkswagen tentou fazer um crash test na Kombi ela teve um enorme prejuízo, a Kombi detonou as paredes da fábrica, destruiu todo estoque que estava no pátio, dez cegonhas, saltou de uma rampa e só foi cair em Nova York no World Trade Center. Nota: o crash test foi realizado na Alemanha.
• No México existia Kombi AP-1800! E pensar que era produzida no Brasil apenas para exportação...
• Mesmo custando 50 paus, a Kombi é considerada barata... Isso porque as outras vans, décadas mais modernas, custam pra lá de 80 mil. E as chinesas, mais baratas ou com preço equivalente ao da Kombi, são descartáveis, não duram sequer cinco anos.

Acidente com Kombi AP (observe as rodas de Opala Comodoro para otimizar as acelerações…)

• Em Pernambuco, nos municípios de Abreu e Lima e Jaboatão dos Guararapes, existem Kombis fazendo as mesmas linhas de ônibus, roubando passageiros do transporte público. Aliás, os ônibus andam vazios e as Kombis lotadas­, porque a passagem de busão é 2 contos e a da Kombi, 1,50!!!­­ Seus motoristas são os “kombeiros”, termo utilizado até em textos oficiais do Ministério Público da região.
• A Kombi é um dos veículos que mais atrapalham o trânsito.
• Quando fizeram carreto com uma Kombi envidraçada... acabou que o dono da mobília achou que dentro da Kombi tinha mais espaço que no seu apartamento... no fim acabou alugando ela pra 3 pessoas dividindo espaço lá dentro dela com guarda roupas, fogão, pia, computador, vaso, mesa e cama. "Acho que vou aumentar o valor do aluguel!", pensou malacamente o dono da perua. Kombi... sempre cabe mais alguma coisinha ali no cantinho!
• A Kombi não procura vaga para estacionar, os carros se afastam para criar a vaga!
• A Kombi é o único veículo que tem uma tag própria no BA!

Por via das dúvidas…

• Os matadores são kombeiros nas horas vagas­­.
• Uma vez um homem foi no Drive Thru do McDonald's e pediu um feijoada, a atendente respondeu que não servia feijoada, sabe o que o cara respondeu? "Estou de Kombi!" A moça pediu desculpas e o sujeito foi atendido!
• A Kombi não tem acabamento interno, é tudo pura lata exposta.
• Kombi tem que ter cuidado, se o motor esquentar muito, o óleo se mistura com combustivel e a danada pega fogo (coisa muito comum)­­.
• A Kombi apareceu na Ilha de Lost, isso prova que além das baratas, Silvio Santos, Chuck Norris e os escorpiões, a Kombi será eterna!
• Manolo metido a playboy usa um Fiat 147 com um jogo de calotas 14" e 2 alto-falantes de 15" rasgados e diz que são 2 subs. Ele mal cabe no carro devido ao tamanho da caixa de som. Já o expert prefere uma Kombi que, além de caber uma sonzeira louca, ainda tem lugar para além dele, 7 mulheres e uma caixa de isopor cheio de cervejas, sem contar que onde uma Kombi chega, a festa tá feita.
• Antes do "Caveirão", o BOPE pensou em usar uma Kombi como veículo. A comissão de direitos humanos não permitiu, por considerar uso excessivo de força.
• No Brasil, enquanto a Kombi vive, a Volkswagen sobrevive!

A Kombi já foi à Lua – foi você quem não viu!

Sugestão de Thiago Barbosa