Verdades sobre o Peugeot 207

Um dia os faróis ainda atingirão as portas…

“PUG206666PQPLGBT”
Número do chassi gravado no vidro do Peugeot 207

“Adoro câmbio automático, bem! Fico livre para fazer qualquer coisa”
Bruno Chateaubriand sobre Peugeot 207 Automatic

“Chiqueeeee... tenho um”
David Brasil sobre Peugeot 207

“Peugeot lança 207 série Hetero”
Site de carros sobre Peugeot 207 no dia 01º de abril

“Peugeot admet que le 207 Brésil est une honte”
Matriz da Peugeot, admitindo que o 207 brasileiro é uma vergonha

Novíssima linha 2012 do Peugeot 207

“Agora ferrou!”
Comunicado da Peugeot Brasil, quando tomou conhecimento que o 208 está sendo apresentado na Zoropa Europa

“Vamos juntos lutar contra a homofobia”
Adesivo que vem de fábrica no vidro traseiro do Peugeot 207

“Durante o rala-e-rola desative os airbags laterais”
Aviso da etiqueta no quebra-sol do Peugeot 207

“Hummm, boiola!”
Você sobre dono de Peugeot 207

Bela evolução…

O Peugeot 207 brasileiro nada mais é do que uma reestilização do 206 executadas por 49 engenheiros bêbados, coordenada por uma criança superdotada de sete anos que já havia conhecido o 207 verdadeiro na Europa. Todas as mudanças propostas pelo garotinho foram vetadas pelos chefões da Peugeot, por conta de custos elevados. Como então não havia mais nenhum chefe de projeto, os 49 engenheiros consultaram suas esposas e manifestantes gays para elaborar as mudanças. Infelizmente, as pessoas consultadas deram valor apenas a um design mais gay francês, e nem citaram os 666 problemas do interior. A Peugeot aproveitou o lançamento do 207 europeu, comprou os estoques de faróis, logotipos (para enganar), frisos e parte do painel, criando em 2008, enfim, o 206,666 alterado pelo demônio 207 brasileiro.

Ainda bem que o dono desta Peugeot 207 SW cobriu o carro todinho!

Por fora, a frente até engana, mas o capô ainda tem aquelas duas saídas de ar que não servem para porra nenhuma. A traseira tem um retoque nas lanternas (que agora vem de fábrica com purpurina e abertura maior nos parachoques, hummmm...) só para dizer que não é o 206, enquanto a lateral permanece 100% igual, exceto pelos novos para-lamas cortados com faca de cozinha.

Por dentro, o volante é o mesmo do 206, mas algumas mudanças no painel enganaram os mais trouxas, com linhas do 207 europeu, em menor escala e sem nenhum refinamento.

207 com placa personalizada a pedido de seu dono

Problemas do Peugeot 207

• Farol "giga-enorme", tão grande que dá para ver do banco do motorista (é verdade!).
• Grade enorme que não tem nem metade de sua área aberta.
• Rodinhas de carro de kart.
• Capas de retrovisor do Citroën C3 e do Xsara Pirrola Picasso, facilmente roubáveis por usuários de oxi.
• Portas de dois metros na versão duas portas e 24 centímetros na versão quatro portas.
• Para-lama dianteiro de papel-machê.
• Teto solar emperrado (série Quicksilver).
• Lanterna acumula borboletas e vagalumes devido à purpurina.
• Peças que custam os óculos Ray-Ban da cara.
• Porta-malas que acomoda pilhas AA, três folhas de papel, um vibrador (lógico) e palitos de dente que podem servir também como triângulo para sinalizar.
• Pintura prata no painel que sai facilmente com umas unhadinhas.
• Estepe na parte de baixo do porta-malas, que sempre está sujo, mais fedido que um escargot, vazio (é uma chatice calibrar) e facilmente roubável. O malandro da esquina pode vender pra comprar crack.
• Entre-eixos suficiente para permitir uma suruba entre apenas três pessoas.
• Desempenho fraco, consumo alto e velocidade limitada eletronicamente a 24 km/h.

Vale ressaltar que esses são apenas os principais problemas do Peugeot 206,5 207, pois se todos fossem relatados aqui, o limite de caracteres se excederia.

Versões

Peugeot 207 Xislayne

• XR: Xiii, Rapado!
• XRS: Xiii, Rapariga Sapata!
• XS: Xiii, Safado!
• Xislayne: a mais pobre, onde até o motor é opcional
• Automatic: deixa uma mão livre para o motorista fazer o que quiser com seu parceiro passageiro
• Quiksilver: vem com parafina no painel e um saco de areia no porta-malas
• Passion: com porta-malas maior, leva mais coisas por trás (hummmm...)
• SW: ideal para mamães e transporte de casais gays. Mas se der uma batidinha, o vidro traseiro (que abre independentemente da tampa) vai quebrar, assim como as lanternas, e o orçamento vai bater em R$ 11.000
• Escapade: feita para surubas no meio do mato
• Hoggar: maior gambiarra já produzida por uma marca francesa no planeta Terra

Peugeot 207 apresentado no Fashion Gay Auto Show de 2008

Perfis de donos

Os donos de 207 geralmente são pessoas de imagem.

• Lésbicas que não tem grana para um 307 ou 408
• Apresentadores de TV metrossexuais
• Chefs de cozinha
• Patricinhas (o 207 é o carro para ir à vitrine da esquina)
• Machos vulgares (carro de rodízio, sempre são confundidos com gays e acabam trocando por um Polo, Fiesta ou Punto)

Observe como o Peugeot 207 vem bem equipado na versão completa

Fatos sobre o Peugeot 207

• A Peugeot oferece o serviço Pretty Owner aos compradores do 207, que inclui luvas para trocas de pneus, esmalte, lixadeira e batom.
• Trouxas Quem compra o 207 SW Escapade ganha uma secadora de cabelos e um liquidificador de brinde.
• O Peugeot 207 SW tem porta-malas menor que o sedan 207 Passion, devido ao comprimento poucos centímetros maior que o do hatch
• O 207 Automatic tem pedal de embreagem
• O 207 Automatic é mais rápido que o Porsche 911 Turbo (de ré).
• O 207 manual custa a metade do modelo automático.
• A revista Quatro Patas Rodas foi a única que tentou fazer a aceleração de 0 a 100 km/h do 207 automático, mas a embreagem bateu na cabeça do motorista.
• Os bancos do 207 X-Line são feitos de bambu.
• Um em cada 3 Peugeot 207 vem com motor pré-carbonizado. E outro em cada três vem com borra no cabecote do motor.
• O estepe do 207 é mais difícil de ser retirado do que o do Hummer H2.
• Os botões do rádio do 207 são menores do que o do seu smartphone.
• O Peugeot 207 é concorrente direto do Chevrolet Agile - no quesito feiúra, lógico.
• A tampa do porta-malas do 207 Passion é foco do mosquito da dengue, pois ela é curvada para baixo como o sedan 607, podendo acumular água. Atenção, agentes de saúde!

Texto de Júlio Max