Verdades sobre a Chevrolet S10

Oh, dorgas.

“A gente andava demais na caçamba dela!”

Sandy & Júnior sobre Chevrolet S10 (ela aparecia até na contracapa de um CD...)

“O velocímetro marca a velocidade em ré; é muito útil”

Carlos Cunha (“manobrista”) sobre Chevrolet S10

“Não, obrigado, prefiro minha D20!”

Tiozão capiau sobre Chevrolet S10

“Dá para tirar este maldito apito?”

Outro tiozinho, para vendedor da GM, incomodado com o aviso sonoro do não-uso do cinto

“Nexti novo modelo a caçamba é separada da carroxeria!!!”

Tio Elzio Luz (R.I.P.) sobre Chevrolet S10

“Tenho uma Éssi déiz Fléquis Páuer”

Dono de posto sobre Chevrolet S10

“Importei uma S10 4.3 V6 para cá”

Magnata mão-de-vaca do petróleo de Dubai

“Essa é quase 10”

Quatro Patas sobre Chevrolet S10

“Minha S10 não tem cavalos: tem búfalos!”

Adesivo idiota em Chevrolet S10 de agroboy

Arrepiou, otário…

Lançada em 1995 e líder do segmento de picapes médias desde então, a Chevrolet S10 é mais um museu veículo que faz grande sucesso no Braçil. Apesar dos quatro retoques que recebeu ao longo da carreira, é basicamente o mesmo carro de sempre.

A caçamba era a mesma do modelo americano, mas a S10 foi bastante alterada para ser vendida no Brasil – ficou mais ou menos como na foto acima

A S10 foi lançada no começo de 1995 (baseada no modelo dos Istêites, mas adaptado para agradar aos brasileiros), utilizando o motor 2.2 de 106 pôneis, adaptado do Omega. Era um sofrimento nas ladeiras... Depois, em 1996, chegou o motor mais forte de todos, o 4.3 V6 Vortec a gasolina com 180 cv, que era bruto mas bebia  feito uma desgraça.

E também aparecia a versão mais foda de todos os tempos: a cabine estendida. O espaço na traseira podia ser usado para cargas ou para transportar duas pessoas, com um porta-copos e um cinto de segurança para as duas para cada uma. Detalhe: os bancos podiam ser embutidos para aproveitar o espaço, e uma pessoa ficava de frente para a outra. Era inigualável!

Que beleza!!!

Ainda em 1996 chegou a versão cabine dupla, com aproveitamento de espaço horrível: ninguém viajava com conforto na traseira (o banco era reto), muito menos no meio do banco interiço da frente, onde ficava o câmbio.

Para quem queria mais conforto, podia optar pela Blazer, que também se isolou como utilitário mais vendido na época. Hoje, nem a Polícia mais tá comprando Blazer 0km.

Só em 1998 chegou a tração 4x4, trazendo aquele adesivo tosco na lateral que foi reproduzido para praticamente todas as picapes. O motor era o 2.5 a diesel de míseros 95 potros... No mesmo ano veio uma reestilização daquelas bem leves. Para 2000, veio um novo motor diesel, o 2.8 MWM Sprint (132 cv).

Linha 1999 da S10

Em 2001, a GM conseguiu estragar o design da (antes) bela S10: faróis do Vectra europeu FAIL, para-lamas estufados, borrachões pretos... sem dúvida foi um dos carros mais feios daquele ano. Uma novidade era o motor 2.4 a gasolina com bloco de ferro fudido fundido (tecnicamente, um parente do propulsor do Monza) de 128 cv. Detalhe: esta versão não tinha nem conta-giros.

Houve mais uma leve reestilização em 2005, acompanhada da troca do motor (na época, os motores a diesel teriam que emitir menos poluentes). Pois o MWM ganhou apenas cinco pôneis malditos...

Já em 2008, depois da bebedeira geral em todos os departamentos da GM, chegou o novo modelo da S10, sem dúvida a operação prástica (literalmente) mais fudida (no mal sentido, claro). Ela ganhou ripas de plástico em toda a carroceria, sem contar os faróis e lanternas fumê, o defletor de ar roubado da Nissan Frontier e a grade que deixava o radiador exposto – ideal numa picape que passa por galhos e pedras. Desde então, çaporra permanece intocada.

Sobre os donos

Quem tem Éssi Déiz e fala bem, certamente só andou de D20 ou de F-1000. É uma picape que parou no tempo, mas que em alguns casos, compensa mais que comprar as modernas Hilux, Frontier ou L200 Triton. Exemplos:

• Se for para dar cavalos-de-pau, a S10 é a mais barata do segmento, e o custo do prejuízo (perda total) é menor.
• Se for para ser utilizada para transportar cana-de-açúcar, cadáveres, esterco, porcos ou feno, a S10 vai melhor. Dá dó colocar essas cargas nas outras...
• Para quem chega em casa e abre o portão eletrônico, é meio chato procurá-lo em um dos porta-trecos. Pois a S10 possui um receptáculo emborrachado especialmente para ele!
• Pregui$$a de comprar GPS? A S10 Executive vem com bússola digital...
• Para abastecer com cachaça etanol, a S10 Fléquis é bem mais barata que a Triton V6.

Todo mundo que tem S10 usa para três atividades principais:

• Buscar e levar os filhos para a escola (e ocupar três vagas)
• Transportar reboques com jet-skis e motos (antigamente, pois hoje quem tem grana pra esses brinquedinhos anda no mínimo de Hilux)
• Pagar de agroboy, ouvindo sertanejo universitário e usando camisa xadrez, chapéu de boiadeiro, bota de couro e legging calça jeans apertada.

Também tem os manos que comparam para entupir a caçamba de som. Os mais endinheirados adotam caçambas móveis, o que é um lixo total. O banco traseiro vira o local dos módulos e outras tranqueiras. No caso destes manolos, a quantidade de som é inversamente proporcional ao desempenho sexual.

Apesar do seu tamanho e do seu peso, a S10 consegue bengar diversos carros menores e afuderosos. Em linha reta, que fique claro. Na primeira curva, os espectadores apostam em quantas vezes a S10 capota...

Verdades

S10 Dualie: sonho de consumo de Sandy & Júnior…

• Lembra da música “Vamo Pular”, que infelizmente bombou nos anos 2000? Foi uma homenagem de Sandy & Júnior à S10. Depois, a música foi adaptada e colocada num comercial da Chevrolet!!!
• A nova S10 é esperada... desde 2003!

 

S10 2013: em breve nas garagens dos agroboys

• Repare que a lanterna da S10 pós-2001 é a da Blazer montada ao contrário...
• Todas as S10 cabine simples são usadas em frotas de empresas, geralmente de luz. Na caçamba vai a escada para os equilibristas realizarem serviços.
• Piriguetes adoram sentar nos capôs de S10 quando não têm o que fazer. A picape é vibrante (no mau sentido, claro).
• O Smart For Two possui muito mais espaço interno e ergonomia para duas pessoas que a S10.
• A S10 nunca ganhou um comparativo desde seu lançamento!
• No painel há um porta fitas-cassete, sendo que o som nem tem leitor de fitas... bom hein?
• Os encostos de cabeça traseiros são fixos como no Celta.
• Todo agroboy de pai falido possui S10 branca, elevada ao maximo para parecer o todo poderoso.
• O nome completo da iluminação azul da “Nova” S10 é Icekiss Blue Lorraine Vakanandre Stephany Smith Bueno de Ha Ha Ha de Raio Laser.

Balanço traseiro curtinho…