Verdades sobre o Ford Fusion

Ford Fusion BA Cop Edition 2013

Um dos carros mais invejados atualmente é o Ford Fusion (obviamente o sedan americano; na Europa  havia um utilitário baseado no Fiesta, primo careta do EcoSport, homonimo da barca que nós conhecemos). Esta boa fama surgiu só no Brasil: nos Estados Unidos, que seria o principal mercado, não aceitaram muito bem a barca. Hoje o Fusion infelizmente já pode ser encontrado nas versões “Vida Loka”.

Primeira "Geração" (2006-2009)

Fusera bolada "di patraum" 

O Fusion surgiu em 2006 no Brasil, quando já não conseguia boas vendas nos EUA, onde ele havia sido lançado um ano antes. Aqui ele conseguiu uma parcela de compradores que achavam o New Civic pequeno e não precisavam de todos os pôneis do VW Jetta. O design era baseado no conceito 427, por sua vez baseado no do Galaxie...

Por dentro, é o carro que dá felicidade por ter muito espaço (se não tivesse teto solar) e tristeza por ter um painel com estilo antiquado e acabamento que não condizia com um sedan de "luxo". Os visores verdes de calculadora causavam espanto num carro vendido por mais de R$ 80 000. O câmbio tinha apenas quatro marchas, sem opção de trocas manuais, que tirava todo o vigor do motor 2.3 de 163 cv.

O reloginho do console era mais mal-acabado que o do velho Ka (que, inclusive, na versão 1.6, ganharia com folga um racha contra a banheira o Fusion). O painel de porta não tinha tecido, apenas borracha. Mesmo assim, o público executivo tinha no Fusion uma opção classuda (tanto que de início só tinha opção de preto ou prata, como nos Hyundai atuais) e espaçosa, um legítimo sucessor espiritual do Del Gay Rey...

Para a linha 2008, ele finalmente ganhou novas cores, sensores de acidente estacionamento e as ridículas teclas acima da maçaneta do motorista, para destrancar a porta sem chave (mais anos 1990, impossível!).

Segunda "Geração" (2009-atualmente)

Novo Fusera aro 22’’, os manolos aprovam

O novo Fusion não é 100% novo, mas ganhou importantes aprimoramentos em relação ao “velho”. Tudo bem que as teclas na porta continuavam, mas o design ficou menos careta, além de finalmente ter ganhado um interior que faz jus ao preço do carro. Na linha 2010 também foi disponibilizada a versão SEL 3.0 AWD,  que apesar de ser um puta carro, continuou apanhando em vendas para o Hyundai Vovozera. Pena que a versão 2.5, que substituiu a 2.3, continue pagando pau pros concorrentes, com a mesma telinha de calculadora, só que azul! Já o modelo V6 dá show de interatividade com o Ford Sync.

A Ford anunciou que, com o fim do mundo, a produção do Fusion será parcialmente interrompida (mas a montadora investe na construção de uma planta na Lua). Tudo bem, após a futura crise mundial de 2011, ninguém conseguirá bancá-lo.

Rebaixado ao Tuning

A mãe do guarda não resistiu a tantas atrocidades e acabou falecendo... Nossos pêsames!

No Brasil é pouco comum, mas nos States os "customizadores" fazem esse tipo de coisa com praticamente qualquer carro, montando unidades bem esdrúxulas, geralmente para exposições como o SEMA Show.

Dubera no Braçil

Típico Fusera de manolo

Deixar o Fusion com cara de furioso (ou melhor, de Velozes e Furiosos) exige muito dinheiro, tempo, e não se chega a um resultado satisfatório, principalmente se a vítima for do modelo antigo. Então, para chamar tanta atenção quanto um tunado, investe-se cada vez mais em modelos "dubados", com som de arriar a suspensão (pra ouvir “para fora”) e rodas 20" pra cima. Estima-se que 6 em cada 5 Fusion estejam nesta situação.

O futuro do Fusion

Não vai demorar pra você ver um Fusion nesse estado

A maioria dos Ford padece de atenção depois que eles fecham um ciclo de duas "gerações". No caso do Escort, todas as gerações já podem ser encontradas manolizadas. Com o Fiesta, já acontece com os modelos feios feitos em Camaçari-BA. Então espera-se que, com a introdução da terceira geração no mercado (2014, isso se o mundo resistir), os Fusion de primeira geração caiam na mão dos manos. É uma pena informar que isso JÁ está acontecendo.

Perfil dos donos

96% tiveram que empurrar seus carros, pois nem chegaram ao primeiro posto!

91% tem um carnê de 72 prestações para pagar

82% pegaram o telefone da vendedora gatinha (sempre tem uma...)

56% ralaram as rodas de liga leve em uma semana

32% ralaram os parachoques em uma semana

25% receberam a notícia de perda total, após emprestar aos filhos

12% perguntaram se havia Fusion amarelo para pronta entrega

Perfil musical dos donos

94% escutam o U2, em CD's mofados da década de 1990

84% escutam programas jornalísticos de rádio AM

63% escutam Pet Shop Boys

42% optam pelo Oasis

1% escuta Electro e Techno (mentira, porque ainda não comprei meu Fusion)

Perfil dos futuros donos

487% quer conseguir piriguete mulher comprando um Fusion

256% já tem as rodas de Audi A8 para instalar nas suas banheiras

95% tem um carnê mais grosso que lista telefônica pra pagar

82% tem família de mais de sete pessoas (e vai levar todo mundo dentro do carro)

80% não sabe o que é air-bag (ou pensa que é silicone)

63% vão utilizar no campo

52% vão andar de vidros abertos

32% perguntarão onde fica o carburador do Fusion

Perfil musical dos futuros donos

Já dá para adivinhar por esta foto!

115% escutam forró

93% perguntam onde fica o toca-fitas do Fusion

87% optam por Funk

64% preferem Racionais MC's

54% gostam de axé

35% perguntam ao vendedor se daria para adaptar um tocador de LP no Fusion

24% curtem sertanejo universitário

Comandos de voz do Ford Sync

“Teclas da porta malditas!” – Abre o carro

“Revolução francesa” – Teto solar fecha

“Sobe no barranco!” – Liga a tração AWD

“Perseguir Civic Si” – Acelera como um piloko de fuga

“Ah nãããão” – Acaba a gasolina.

“Nossa mano, mó gostosa aquela mina” – Liga o rádio tocando funk no último volume e reclina totalmente os bancos.

Tudo isso é mentira, pois o Ford Sync não entende português!

Verdades

• A Gilette inventou um barbeador chamado Fusion, homenageando o Ford, que possui grade com lâminas prateadas.

Ford Fusion em embalagem compacta!

• Se você viu algum vídeo na Internet mostrando o velocímetro do Fusion 2.3 “topar”, desconfie. Ele não passa de 180 km/h.
• O HD do Fusion, de 10 GB, possui espaço suficiente para armazenar documentos do Bloco de Notas (compactados) e emoticons.
• O Fusion antigo certamente é o carro que mais possui partes cromadas de fábrica: grade superior, grade inferior, rodas, moldura dos faróis de neblina, filete abaixo dos vidros e lanternas.
• A saída de ar-condicionado do Fusion nada mais é do que uma réplica da própria grade.
• O Fusion roda pen-drives danificados.
• Qualquer carro mil anda mais que o Fusion 2.3.
• O quadro de instrumentos do atual Fusion é incrívelmente igual ao do Dodge Journey!
• Alguns ex-propretários de Versallies e Del Rey trocam as rodas aro 17’’ do Fusion por outras aro 14”, para rodar mais “macio”.
• Os ricaços preferem o “Edge Touch” ao Fusion V6 AWD.
• O Fusion V6 não é uma picape, mas tem opção de tração 4x2 ou 4x4.
• O porta-malas do Fusion comporta duas pessoas seqüestradas com conforto (exceto no Fusion Hybrid).
• Aliás, o Hybrid faz surgir no painel várias folhinhas, de acordo com o modo de direção. Só faltaram os pôneis e a galera do Restart.
• O Fusion Hybrid custa mais que um Mercedes-Benz C180
• Para saber o naipe de um dono de Fusion, não olhe para estado de conversação ou quilometragem, e sim para que bebida está no porta-copos...
• Quase todos os Fusion antigos estão com os parachoques todos ralados, devido às dimensões "avantajadas" da banheira
• O Fusion toma multa por excesso de tamanho!
• As multas mais frequentes dos donos de Fusion ocorrem por ocupar duas faixas nas ruas.
• Os donos de Fusion geralmente ocupam três vagas de estacionamento.
• Os Fusion blindados são multados por excesso de peso.