Verdades sobre o Chevrolet Camaro

Eu (portando alguma grife, creio) de Camaro Convertible, esperando alguma gatinha

"Você quis dizer: Corvette de póbri"

Google sobre Chevrolet Camaro

"Você quis dizer: Chevrolet Camarão"

Google sobre Chevrolet Camaro

"Você quis dizer: Chevrolet Camargo"

Google sobre Chevrolet Camaro

"Você quis dizer: Chevrolet do Amaro"

Google sobre Chevrolet Camaro

“Carro de macho é Opala!”

Diego Felipe sobre Chevrolet Camaro

“Carro com parachoque de plástico, sensor de estacionamento, direção hidráulica, ar-condicionado, computador de bordo... resumindo: carro de moçinha”

Mateus Luis sobre Chevrolet Camaro

"Já virou comum, nem chama mais atenção"

Você sobre Chevrolet Camaro

"Porra, essa merda não faz barulho, cadê aquele ronco fudido?!?"

Você sobre Chevrolet Camaro

“Me ajuda aí, pô. Não bastasse marginal de Blazer, de Fusca e de Astra, vou ter que falar sobre um assalto realizado com um Camaro?”

Datena sobre Chevrolet Camaro

“Curto muito esse carro.”

Frentista sobre Chevrolet Camaro

“Ganhei uns três destes por ter cantado no lançamento...”

Roberto Frejat sobre Chevrolet Camaro

“Carro de TRANSFORMISTA!!!”

Alborghetti sobre Chevrolet Camaro

“Já tive todos.”

Capitão Nascimento sobre Chevrolet Camaro

"AP é moda, V8 é foda!"

Manolo do futuro sobre Chevrolet Camaro

“Comprei um... mas nem cheguei a dirigir...”

Chris Rock (é, o do Todo Mundo Odeia o Chris) sobre Chevrolet Camaro

“Péssimo. Um carro ingênuo, para levar pessoas de casa para o trabalho”

Nelson Piquet sobre Chevrolet Camaro

“O que você estava fazendo com o Camaro aí no quarto? Você... estava se masturbando?”

Mãe de Sam Witwicky do filme Transformers

“Cabem mais duas pessoas atrás... quer dizer... mais ou menos, né?”

Frase real de vendedor sobre Chevrolet Camaro Conversível

POST APROVADO POR CHUCK NORRIS

Roda suuuuuuuper cagada!

Chevrolet Camaro é um muscle-car (ou pony-car) fabricado desde 1966. Sempre abaixo do Corvette, foi referência no segmento de esportivos; caiu na decadência e sai de linha nos anos 2000 mas voltou, glorioso, à linha de produção. Pena que sua banalização matou o status que tinha no Brasil.

A primeira geração (1966-1969) foi apresentada com o objetivo de impedir o avanço do Mustang, que após o lançamento (1964) vendeu como pen drive a um real no Pobre Urbano. O Camaro era um “sucessor espiritual” do Corvair, que entrou em declínio com a má publicidade que recebeu do livro “Inseguro a Qualquer Velocidade” (Ralph Nader).

Seu design era mais agressivo, com faróis escamoteáveis (nos primeiros modelos) e lateral sinuosa. Não é à toa que o design da atual geração é uma releitura desta primeira, que tinha vendas super crescentes a cada ano. Possuia carrocerias cupê e conversível (ambas 2+2 lugares), e suas motorizações variavam de 250 polegadas cúbicas até 396. É carro de macho!!!

Já o Camaro de segunda geração (1970-1981) chegou com uma nervosa frente "tubarão", mas na reestilização de 1974 perdeu boa parte de sua personalidade, com frente de Chevette carro europeu, mas continuava a ser um muscle-car – o Challenger entrou em declínio e saiu de linha; o Mustang partia para uma carroceria menor, uma espécie de primo cagado do Maverick. O destaque eram as novas versões, como a Z28. Nesta geração, nerds como o Chris já conseguiam domar um Camaro.

O Camaro de terceira geração (1982-1992) era um verdadeiro chocalho automotivo, por conta das alterações na suspensão, que traiu o movimento das suspensões norte-americanas... Sem contar que as motorizações foram limitadas por conta das normas antipoluição. Mas o visual era muito mais atraente, mil anos-luz à frente do Mustang, que àquela época parecia o Del Rey... E ainda mais legal era o IROC-Z, com motor 5.7 V8.

Já a quarta geração (1993-2002) foi uma decepção para os fãs do Camaro. Tudo bem que era modernosa (com interior de carro velho, diga-se), mas nada mais era que uma versão levemente alterada do Pontiac Firebird da época, ou seja, em nada lembrava os Camaros anteriores. Os fapeadores jogadores do Need For Speed IV (High Stakes/Road Challenge) deverão se recordar dos dois carros. Esta geração popularizou-se principalmente na carroceria conversível e com motores V6, e depois das baixíssimas vendas, a Ferrolet Chevrolet fez uma série especial mixuruca em 2002, que marcou o final da produção.

O carro-conceito de 2006 anunciava o que todo mundo já esperava: o retorno no Camaro às ruas, na quinta geração, com um arrebatador estilo retrofuturista que ofuscou o Challenger concept, mostrado simultaneamente ao Camaro.

O retorno ocorreu em 2009, nas versões LS, 2LS, 1LT, 2LT, 1SS, 2SS, e no fim de 2010 o Camaro estava disponível no Brasil na versão 2SS cupê – mas só com câmbio automático, pra estragar a festa... Trazido do Canadá, o Camaro SS vem por um preço nada animador – R$ 185 000 – o que não é nem um pouco inibidor para seus donos. Falei em donos?

Perfil dos donos

Dono de Camaro só escuta duas músicas: se for expert, é a “Go Lil Camaro” do The Ramones...

...ou a “Onde Você Mora” do Cidade Negra, no caso do exibicionista.

Donos de Camaro subdividem-se em experts e exibicionistas.

Expert: Aquele que sabe a potência e o torque de cada versão do Camaro; aceita as críticas contra o carro e é um aficionado. Geralmente, experts donos de Camaro compram seus carros em importadores independentes, sem se importar com a desvalorização, e sim com a exclusividade que o carro proporciona. Aparecem com freqüência nos track-days, pois gostam de desfrutar do real potencial do carro. Se vir um Camaro Convertible ou ZL1 na sua quebrada, pode ter certeza que é um expert dirigindo. Aproveite que eles irão se reunir aí perto, dia 31 de fevereiro.

Exibicionista: Aquele mano que quer se exibir, não sabe porra nenhuma de Camaro e, quando compra, já planeja manolices como instalação de engate e rodas aro 22" para cima, quando não spinners. Lotam o pobre porta-malas de som e não estão nem aí para a perda de dirigibilidade causada por estas alterações. Até pegam as minas, mas elas só estão interessadas no carro e acham o cara um babaca. Outro detalhe é que eles dirigem o carro com uma mão só no volante, andam nas ruas à 15 km/h e, fora do momento oportuno, eles ficam super-putérrimos quando tem gente tirando fotos de seu carro.

• 930% usam como cumprimento entre semelhantes: “PoRRa nÓIs sÓh pORTa ÓAKREY, mANu!!!”
• 491% deu um Corsa ou um Celta de entrada e parcelou o restante em 72 prestações de R$ 8.910
• 180% fazem manolices no carro, como símbolos toscos da Chevrolet, chamas laterais, película preto-fosco mal-executada, rodas cromadas “Motherfucka”, insulfim like a G5, seis ponteiras de escapamento, etc. Até o Camaro do lutador de MMA Anderson Silva encontra-se cagado.

“Eu falo mermo! Esse Camaro tá uma merda!!!”

• 113% levaram o carro ao dinanômetro para realizar mudanças no motor, a fim de fundi-lo ganhar mais pôneis malditos.
• 96% transformaram o Camaro num trio elétrico fudido, com som nas portas, no porta-malas, no motor, nos bancos traseiros e, se o concorrente for forte, na carretinha rebocada.
• 89% acham que o Camaro é lançamento, ou seja, nunca ouviram falar das gerações anteriores.
• 77% adaptam kit Xegão Super Extreme Edition, com faróis altos de 10 000K, lanternas de ré com 12 000K e faróis de neblina de 30 000K.
• 61% optou pelo adesivão “VIDA LOKA” no para-brisa. A maioria destes colocou, na traseira, “LOKO É POKO”.
• 47% abriu o escapamento
• 39% trocou as rodas aro 20" por 15", para o Camaro não pular como um carro popular
• 0,1% possui um Camaro ZL1 na garagem

Eis um Camaro que você dificlmente vai ter

Verdades

• O freio de mão do Camaro só pode ser acionado pelo passageiro, de tão distante que fica do motorista. Ou seja, em shows de manobras, no mínimo dois manos devem ficar dentro do carro (o que é ruim para eles, já que um sempre quer ficar sentado na janela...)
• A posição de dirigir do Camaro é rente ao chão, e os manos se aproveitam disso para regular o banco o mais baixo possível. Assim, eles dirigem olhando para o teto. E, para combinar, a maçaneta fica praticamente no assoalho.
• Manolos assustados com o preço da gasosa compram álcool de farmácia para abastecer o Camaro.
• Manos adoram olhar os freios do Camaro SS, que trazem a assinatura Brembo. Se eles olhassem para o modelo RS, diriam que o freio não é da marca italiana só porque não trazem a identificação...
• Apesar do Camaro ser um atualmente um carro de mocinha, nenhuma consegue lidar com os 406 cv e os mais de 4,80 m de comprimento.
• O Camaro LS tem rodas de ferro "retrô".
• O Camaro RS não passa de um LT (V6) com visual do SS. Ou seja, ideal pra exibicionistas que não vão passar de 30 km/h.

O que acontece quando você dá as chaves do seu Camaro à sua mulher

• Doze manos já me perguntaram quanto custaria o Camaro conversível...
• Apesar do alto preço, tem muito cabaço comprando Camaro. Vide o grande número de notícias de acidentes envolvendo Camaro no Brasil
• Nas frenagens, a roda do Camaro gira e o pneu fica parado.
• Ao ver um Camaro manolizado você deve ficar pensando: “Porra! Fazer isso num carro destes...”.
• O Bizarrices Automotivas descobriu uma secreta rede de roubo e revenda de veículos. Num caso real, uma Hilux SR (hoje na faixa de R$ 100 mil) sai, nas mãos dos bandidos, por apenas R$ 22 mil, descontaço de 78%! Nesta proporção, basta ao pretendente de Camaro aparecer com uma maleta de R$ 40 700 e ser feliz!!!

Isso é o que acontece toda vez que você compra a miniatura de um Camaro

Sugestão (finalmente atendida!) de Diego Felipe