Dez esportivos disfarçados

Chevrolet Omega Fittipaldi – Apesar da homenagem ao Emerson, o Omega continua discreto como sempre, escondendo sob seu traje formal a mesma plataforma utilizada pelo Camaro, além de um poderoso motor V6 3.6 de 292 cv e tração traseira. Só pra se ter uma noção do conjunto, a barca de 1.758 kg acelera de 0 a 100 km/h em 6,8 s e vai até 235 km/h! Os motoristas das autoridades agradecem!

VW Jetta Highline – Por trás do visual careta com a cara padrão da marca, a versão topo de linha do Santana Jetta traz o aclamado motor 2.0 Turbo de 200 cv (que a VW insiste em dizer que não é um AP modernizado), capaz de fazer de 0 a 100 km/h em 7,1 s e atingir 238 km/h, números melhores que do esportivo Civic Si!

Audi A3 1.8T 180 cv – O único detalhe que o identificava era o logo com “T” vermelho. Mas ao volante ele compensava o visual totalmente sem graça, fazendo de 0 a 100 km/h em 7,2 segundos e atingindo 228 km/h.

Fiat Marea Turbo – Entre 1999 e 2007 ele foi o carro nacional mais potente do mercado, com seus 182 cv. Mesmo assim, seu visual era bastante discreto, se diferenciando apenas pelas entradas de ar no capô, logotipos e rodas diferenciadas, mas que também eram aro 15”. Fazia 0 a 100 em 7,2 s e máxima de 227 km/h.

Fiat Stilo Abarth – Antes de se tornar um dos carros preferidos dos vileiros portadores de Oakley, o Stilo era muito elegante e sofisticado. No Abarth, o manolizado teto solar Sky Window e as rodas 17” eram opcionais, e não havia opção de cores vivas. Ou seja, o visual era tão inofensivo quanto o de um modelo 1.8, mas o motor Fivetech 2.4 20v garantia bom desempenho: 0 a 100 km/h em 8,9 s e máxima de 217 km/h.

Vectra GSi: O visual era discreto, com poucos itens de diferenciação, mas o motor (utilizado também pelo Calibra) até hoje é o melhor 2.0 que a Chevrolet já ofereceu no Brasil. Com 150 cv, o sedan era capaz de fazer de 0 a 100 km/h em 9,2 s e alcançar 207 km/h.

VW Gol GTI 16v G3 – Aparentemente ele era um Gol qualquer, equipado apenas com rodas 15”, grade, maçanetas e retrovisores pintados, aerofólio e ponteira de escape, bem mais careta que seu antecessor bolinha. Mas o motor 2.0 16v de 145,5 cv honrava a sigla GTI, fazendo o Gol ir de 0 a 100 km/h em 8,7 s e atingir a máxima de 206 km/h.

Renault Clio 1.6 16v – Com 115 cv para mover apenas 1.005 kg, o Clio 1.6 era bastante esperto, dando benga em muito carro maior por aí. De acordo com testes, ele faz de 0 a 100 km/h em 10,9 s e atinge 187 km/h, mas alguns donos dizem que o carrinho corre até mais que isso…

Ford Ka 1.6 – Vale tanto pro antigo quanto pro atual, menos o reestilizado, que só traz o motor 1.6 na chamativa versão Sport, também conhecida como “filhote de Mustang”. Até então era possível ter um papador de curvas disfarçado de carro popular sem qualquer apelo. Estável e arisco, esse carrinho faz a alegria de seus donos em track days e estradas sinuosas. Vale lembrar que o Ka 1.6 é um “esportivo” à moda antiga, ou seja, nada de eletrônica pra segurar o ímpeto do “piloto”. Atualmente ele pesa 968 kg, peso baixo o suficiente para que seus 107 cv sejam capazes de fazer de 0 a 100 km/h em 11,2 s e acelerar até 181 km/h.

Nissan March 1.6 – Mais um “pocket-rocket” disfarçado de popular inofensivo e “fofinho”. Seu 1.6 de 111 cv é mais que suficiente pra empurrar o pequeno japonês e tem surpreendido a quem já fez um test-drive. Números ainda não oficiais apontam 0 a 100 km/h em excelentes 9,5 s e velocidade máxima de 191 km/h.

Os 10 piores body kits de todos os tempos

Body kits podem combinar perfeitamente com alguns veículos, como os opcionais de fábrica do BMW 2002 Turbo ou o Mercedes 190e Evolution inspirado na DTM, especialmente quando não exageram no visual. Tudo começa a azedar quando os fanáticos começam a inventar moda. Mesmo as grandes empresas de tuning tem sua parcela de culpa neste crime contra nossos olhos. Caso dos dez exemplos que você confere na lista a seguir.

Honda Civic M3

O cúmulo da cara de pau. Nesse caso, você pode deixá-lo parecido com um M3 e talvez alguns desavisados caiam nessa, mas nós, aqueles que realmente se importam, nós percebemos, e a nossa desaprovação ficará clara quando balançarmos a cabeça e cobrirmos o rosto com a mão.

RIX Shark Hyundai Tiburon

Para quem cabulou as aulas de espanhol, Tiburon significa tubarão. No mundo existem dois tipos de carros: ovelhas e tubarões. Infelizmente, o Tiburon não é um tubarão, mas as pessoas insistem em tentar transformá-lo em um, a ponto de colocar um Shark (tubarão em inglês) no nome. Repare nas portas, pintadas com um estilo barbatana – ou seriam dentes? – e a cara de peixe. Essa bagunça de criaturas do mar faz pensar no que eles queriam quando começaram.

Ford Taurus personalizado na Austrália

É isso que acontece quando os australianos recebem Fords americanos ao invés dos seus queridos Falcon, os eternos rivais do Holden Commodore. Castigo nele!

Praticamente todos os Chevrolet Cavaliers

Parece que é bem fácil achar imagens horrorosas de body kits. Tudo o que você precisa fazer é abrir o navegador de internet e procurar no Google por “Cavalier Bodykit”. Muitas vezes o negócio é deixado sem pintar, com falhas evidentes de acabamento. Será que eles desistem antes de terminar, o dinheiro acaba ou realmente gostam do resultado?

Honda Accorvette

Fico sem palavras ao ver isso. Perdi totalmente a noção do tempo em que tapei o rosto de vergonha. Falta pintar? Sim. “Calhas” laterais? Sim. Vários aerofólios? Sim. Buracos inexplicáveis? Sim. Síndrome do carro errado? Sim. Parece que já temos uma tendência…

Fierrari Enzo

E a modinha continua! Ferraris para todos! Se você não pode ter o exclusivo Enzo, faça você mesmo. Coloque portas tesoura, acrescente um aerofólio e cole todos os adesivos da Ferrari ou Fórmula 1 que você encontrar, e voilà! O resultado mais se parece com um pato que com um Enzo.

McLaren SLR Red Gold Nightmare

O preço do ouro pode estar nas alturas, mas isso não significa que está na moda. Mesmo assim, este rapaz da Suíça gosta muito de vermelho e gosta muito de ouro. Seu SLR, com sua frente que serve para remover neve das ruas, interior incrustado de rubis e rodas e detalhes em ouro, vale cerca de US$ 4,3 milhões, pelo menos no começo de 2009. Parece que quem deu esse valor ficou cego pela falta de noção do carro.

Os Cylons da ASMA

A ASMA design, preparadora de Mercedes, levou o conceito de body kits feios a um novo patamar. Praticamente toda a sua gama se parece com um Cylon. Do PhatASMA CL na foto acima ao CLS Shark II, a ASMA mostra que sabe como fazer um robô feioso. Só resta a pergunta: por quê?

Praticamente tudo da Veilside

Alguém aí viu Velozes e Furiosos: Desafio em Tóquio? Lembra do RX-7 queimando os pneus ao redor de outro carro? Sim, aquela monstruosidade usava um body kit da Veilside. Este Toyota MR2 também usa um. Já dá para perceber o que eu quero dizer. O artigo na Wikipédia sobre a marca diz que são um fabricante “de peças para melhoria aerodinâmica e estética do veículo”. Certo… próximo.

Tudo da Mansory

É assim que não se faz. O Cayenne Chopster da Mansory incorpora tudo o que há de errado no mundo. As mesmas ideias podem ser vistas nos outros produtos da “preparadora”. Estilo excêntrico, pintura em dois tons, nariz deformado e mais buracos na carroceria que um queijo suíço. O modelo da foto foi o menos insultante que pudemos encontrar. MENOS!

Fonte: Jalopnik

Os carros mais intimidadores que podem aparecer no seu retrovisor

Sabe aquela sensação de quando olhamos para trás e avistamos algo que realmente nos faz abrir passagem? Aqui estão os carros mais intimidadores que podem aparecer no retrovisor de vocês.

Caveirão do Bope

Por que intimida? Você acha que o Capitão Nascimento te pede pra sair? Claro que não. Ele simplesmente chega e passa por cima. E a serviço da lei.

Dodge Ram SRT-10

Por que intimida? Também chamada de Viper Ram, a SRT-10 bem que poderia incluir as siglas OMG e WTF em seu nome. Ela pesa mais de três toneladas e tem um capô mais alto que seu carro. E lá dentro há o V10 8.3 do Dodge Viper, com 517 cavalos e 72,6 kgfm de torque, força suficiente para alterar o sentido do sistema solar. Complete o pacote com modificações aerodinâmicas e suspensão de superesportivo, e você tem a picape mais rápida, bruta e aterrorizante de todos os tempos.

Lamborghini Aventador

Por que intimida? Diante dos dois ferozes aspiradores de ar loucos para engolir seu parachoques, você vai achar que é um caça fazendo um pouso de emergência – e só vai perceber que era um Aventador porque caças não têm lanternas traseiras. Depois vai desejar ter um para correr para casa e trocar as calças.

Brabus SL65

Por que intimida? Porque é um Mercedes SL65 AMG Black Series que está “brabus”. Olha só a cara dele (que trocadilho terrível…).  E se você soubesse do tamanho da encrenca em números – 730 cavalos e inacreditáveis 112 kgfm – sairia da frente ainda mais rápido.

Humvee

Por que intimida? É o que soldados americanos usam para abrir caminho. E ainda por cima carrega uma metralhadora pesada calibre 50 montada no teto. Tem sofrido baixas pesadas nas últimas guerras, mas você certamente não vai pagar para ver ao encontrá-lo na estrada.

Scania 113H

Por que intimida? Ele pode não ser o mais rápido, e na subida da serra certamente você consegue deixá-lo para trás. Mas tudo o que sobe desce, e ninguém pode ficar confortável com dezenas de toneladas de metal embalados numa descida veloz, rezando para que os freios do irmão caminhoneiro estejam nos trinques antes que você vire uma lata de sardinha.

Paramount Marauder

Por que intimida? Porque você não tem a menor chance contra um motorista que sabe que seu carro resiste à explosão de bombas.

Camaro Vengeance

Por que intimida? Aquele negócio de capuz e foice é para crianças. No mundo motorizado a Morte vem a bordo deste Camaro equipado com o V8 LS7 do Corvette Z06, todo tipo de preparação visando a performance e o visual mais macabro da história do Pro Touring.

Zenvo ST1

Por que intimida? Zenvo deve ser a palavra que os dinamarqueses usam para dizer “sai da frente que eu vou te engolir, irmãozinho”. Mais de 1000 cavalos com turbo, compressor e essa cara de exterminador do futuro.

Peterbilt 281 do filme Encurralado (Duel – 1971)

Por que intimida? Porque você já viu muitos filmes e sabe que caminhões bicudos, sujos e enferrujados geralmente são conduzidos por psicopatas sedentos de sangue e óleo diesel.

Maserati GranTurismo

Por que intimida? É como se uma Monica Bellucci de corpo escultural e dentes afiados chegasse provocando sua virilidade, louca para te transformar num menininho com a cueca molhada.

Dodge Charger R/T

Por que intimida? A frente mais clássica entre todos os intimidadores lembra um misterioso vilão encapuçado, com o rosto oculto e óculos escuros, cheio de más intenções, e que assusta as pessoas com a voz grave e macabra.

Challenger SRT8 da Cult Motorsport

Por que intimida? Com esses olhos vermelhos demoníacos e um blower imenso que diz “nem tente fugir”, deve ser o carro que veio ao mundo buscar aqueles que ousaram fugir do inferno.

Golzera AP fuçadasso

Por que intimida? Os manolos geralmente fuçam no motor até não dar mais – e olha que no caso de um APzão isso é acima da casa dos 500 cv – mas poucos se lembram de melhorar suspensão e freios. Na dúvida, melhor ficar longe deçapowra e dar passagem pro apzeiro.

Fonte: Jalopnik

Como fazer seu carro 1.0 render mais sem gastar nada!

Redução de peso é fundamental para se obter um melhor desempenho e economizar combustível. Confira algumas dicas de como deixar seu carro mais leve, rápido e econômico sem gastar nada!

Não ande de tanque cheio: Ande com, no máximo, 10 litros. Um tanque de combustível comporta cerca de 50 litros. Um litro de gasolina pesa 750 g. Logo 40 x 0,75 kg = 30 kg.
Redução de peso: 30 kg

Calotas: Um conjunto de calotas pesa 1 kg. E como a manolada diz, calota deixa o carro com cara de tiozão. Ande com suas belas rodas de ferro pretas a mostra!
Redução de peso: 1 kg

Capa do motor: Os motores atuais possuem uma tampa de plástico, que deixa ele bonitão. É bonito, mas nem sempre soluções estéticas ajudam. Então, retire.
Redução de peso: 1 kg

Água do limpador de parabrisa: Água pesa. Retire a água dali. Se precisar lavar, pare num local e limpe. Ou deixa a bosta de pombo ali mesmo até voltar pra casa e pronto. Se sua namorada reclamar, manda ela limpar.
Redução de peso: 900 g

Terço amarrado no retrovisor: É desnecessário, atrapalha a visão e faz barulho. Remova, você não ficará desprotegido.
Redução de peso: 30 g

Cheirinho: Cheirinho é o caralho. Jogue fora. Pior ainda se for de morango, tutti-fruti ou menta. Cheiros enjoativíssimos. Se quer o carro cheiroso, pare de chamar os amigos suados pra voltar do futebol com você.
Redução de peso: 40 g

Extintor de incêndio: A probabilidade de seu carro pegar fogo é mínima, não justifica andar com esse sobrepeso, deixe o extintor em casa. É lei, mas ninguém vai ver.
Redução de peso: 5 kg

Tampão e forro do porta-malas: Ninguém vai reparar se seu pé-de-boi possui forração no porta malas e o tampão está lá só pra fazer barulho. Jogue no lixo!
Redução de peso: 1 kg

Guia de ruas: Aquele livro útil, porém enorme e que cheira jornal velho. Jogue fora.
Redução de peso: 500 g

GPS: Não é necessário. Se estiver perdido, pergunte na rua. Redução de peso: 100 g

Quebra-sol do passageiro: A legislação não exige pala interna para o passageiro. Jogue no mato.
Redução de peso: 400 g

Rádio: Um completo, ao gosto da manolada, pesa uns vinte quilos. Vá ouvir musica em sua casa. Desinstale.
Redução de peso: 20 kg

Faróis de neblina: Não é necessário. Você não vai para o Camel Trophy, então retire.
Redução de peso: 1 kg

Aerofólio: Um dos itens preferidos dos xunneiros, gera arrasto aerodinâmico e pesa uns cinco quilos. É muito! Retire e venda no Mercado Livre pra outro trouxa.
Redução de peso: 5 kg

Spoilers: Só serve pra raspar em rampas, lombadas e valetas, além de pesar, gerar arrasto aerodinâmico e xunar o carro. Arranque essas merdas.
Redução de peso: 4 kg

Brake Light: Não é necessário, as lanternas já avisam quando você freia. Retire.
Redução de peso: 300 g

Sogra: Geralmente é gorda, levá-la pesa muito.
Redução de peso: 92 kg

Cague e mije antes de sair: Urina e fezes pesam, se duvida suba numa balança antes e depois de ir no banheiro… 
Redução de peso: 1 kg

Use rodas aro 13” com pneus 145/80 R13: Seu carro não é de competição, logo não precisa de pneus largos e rodões.
Redução de peso: 10 kg

Tralhas no porta-luvas: Pare de achar que seu porta luvas é bolsa de mulher. Deixe em casa papel higiênico, óculos, manual, bala e outras tranqueiras.
Redução de peso: 1 kg

Insulfilm: Não é necessário.
Redução de peso: 200 g

Cachorro: Deixe em casa.
Redução de peso: 10 kg

Jogo de tapetes: Um jogo de tapetes completo chega a pesar seis quilos e não serve pra nada. Jogue fora. 
Redução de peso: 6 kg

Logotipos: Parece que não, mas juntos eles também pesam. Alise a tampa traseira. 
Redução de peso: 100 g

Engate: Essa porcaria que é muito feia e só serve pra arrebentar o parachoque dos outros. Arranque isso! 
Redução de peso: 6 kg

Rack de teto: É feio pra caralho e atrapalha a aerodinâmica. 
Redução de peso: 2 kg

Cadeirinha de bebê: Evite ao máximo, é muito para um motor 1.0, ainda mais se estiver carregando um bebê.
Redução de peso: 5 kg

Pininho na válvula dos pneus: Aqueles pininhos são meros enfeites, você pode removê-los.
Redução de peso: 4 g

Ar-condicionado: Rouba potência do motor, faz beber mais e ainda pesa. Mande desinstalar. 
Redução de peso: 3 kg

Direção hidráulica: O conjunto para direção hidráulica requer mais peças, que adicionam um peso desnecessário. Seja homem e exercite seus braços nas manobras.
Redução de peso: 8 kg.

Ponteira de escape personalizada: Futilidade, tire isso.
Redução de peso: 300 g

Emagreça: Pare com o bacon e a cerveja.
Redução de peso: 15 kg

Adesivos: Embaiana o carro e estraga a pintura, além de ser dois gramas de plástico a mais. Limpe isso. 
Redução de peso: 2 g

Bancos traseiros: Pesam pra caralho, ainda mais se levar mais gente no carro. Tire e use como sofá em casa.
Redução de peso: 30 kg

Luzes internas: Pra quê? Você não precisa enxergar nada ali dentro. Mande tirar.
Redução de peso: 100 g

Escolha a versão duas portas: Sendo duas portas, os vidros traseiros serão fixos, reduzindo aqueles 300 g que os conjuntos mecânicos de abertura das janelas devem proporcionar. Assim, compre a versão 2 portas, que também é muito mais bonita, sem contar que você não quer carregar ninguém além de você mesmo. Some isso ao fato da inexistência de duas portas. Pode acreditar que vai economizar uns vinte quilos.
Redução: 20,3 kg

Estepe: É lei, mas para pequenos curtos deixe-o em casa.
Redução: 15 kg

REDUÇÃO TOTAL: 283,5 kg

Agora sim sua nave vai voar!!1

PS: Minha meta é chegar aos 300 kg.

Enviado por Italo Salles - Fonte: M.Italo