“E aí galera do BA, firmeza? Meu nome é Rafael Pessoni, sou de Marília–SP, tenho 24 anos e acesso o BA todos os dias para acompanhar as bizarrices e a manolices por aí. Este é meu Fiestinha 1.0 2009/2010, estou com ele a quase 2 anos, tá com rodas 15”, molas esportivas, um sonzinho e não podia falta um xenon… kkkkkkkk! Esse carro já tem muita história pra contar, já rodei quase 70 mil km mas tá zerado ainda. Carro muito bom, anda muito bem, antes dele já tive 2 Gol, um 2003 e um 2006/2007. Espero que gostem!”
Fusca “Darletchen” A Venda! (Caldeirão do Xunning)
Salve salve fellas! Vocês devem se lembrar do meu ultimo post falando sobre o “Fuka Darletchen” bem como da apresentação da sua atual propriotária proprietária (principalmente os “fapeiros” de plantão se lembram dessa parte) certo? Também disse que haveria uma continuação daquele post, e cá está ele:
É, acho que a idéia de “pagar de perua” não deve ter dado muito sucesso…
Como era de se esperar, mais um carro feito pelo Caldeirão do Xunning é colocado a venda! (já teve alguns leitores que tinham acertado essa hipótese lá no primeiro post) O BA Manager me enviou um link mostrando o carrinho sendo vendido no Mercado Livre. O anúncio está aqui, mas como foi dado como finalizado o mesmo provavelmente não existirá mais, por isso tirei uns “screen shots” e fiz uma montagem logo abaixo:
Sim, é aquele valor mesmo que você está vendo!
Segundo o anúncio, a venda do carro é para fins pessoais (das duas uma: ou se cansou de queimar a cara na cidade ou realmente estejam precisando de grana, mas ainda acredito mais na primeira hipótese #TrollandoGeral) e dispensa curiosos. Talvez seja esse o motivo do anúncio ter sido finalizado no ML, pois já tinha gente trollando o carrinho (tinha 5 comentários falando mal do carro na época em que abri o link assim que recebi). Vendo isso, decidi procurar na internet usando o Tio Gúgol Google para ver o que eu encontrava sobre o carro, e eis que encontro este link do site OLX. Como não sabemos por quanto tempo o link ficará no ar, tratei de fazer mais uma montagem com alguns “screen shots”. Confira abaixo:
Se observarem bem, verão que o anúncio existe desde o dia 4 de março de 2011, ou seja, já faz um bom tempo que o carro está a venda e pelo jeito nenhum doido de pedra interessado apareceu. No site o valor não está sendo divulgado, mas é provável de ainda estarem pedindo 40 mil “dilmas” pelo besouro!
BREAKING NEWS !
Falando nisso, devem se lembrar que a Darlete, dona do carro, teve que interpretar a ex-dançarina e cantora Gretchen para ter seu carro de volta, e com participação da própria Gretchen tanto na oficina destruindo desmontando o Fusca como dando algumas dicas para Darlete, certo? Pois bem: eis que um turista de rolé pelos “states” (mais precisamente em Orlando, Florida) flagrou nada mais nada menos que a própria Gretchen trabalhando de garçonete em um Café especializado em comida brasileira. Segue a foto:
Seria uma jogada de marketing?
Bom, das duas uma: ou foi pra lá fazer uma “Jogada de marketing” ou a situação lá não era a esperada e teve que pegar no batente para poder se manter! Mais informações sobre a Gretchen nos Estados Unidos neste link .
Certas coisas me surpreendem! O.O*
Colaborou com este post Guilherme Lopes
Projeto de assassinato de Fusca
Animal, matou um Fusca que tava conservado e ainda tá fazendo uma bosta que sequer vai caber alguém dentro!
Enviado por André Luiz
Enjambrando painel de “New” Civic no Chevette!!!
Se liga no naipe da gambiarra que o maluco vai fazer no Chevas dele!!! Essa geração do Civic foi feita pros manolos!! E os xuneiros, pra variar, não tem limites!!
Enviado por Guilherme Bury
Verdades sobre a VW Kombi
"Prefiro ir à pé do que de Kombi!"
Guilherme Júdice sobre VW Kombi
"Eu tenho medo!"
Regina Duarte sobre VW Kombi
"AHEUAHEUAHEUHAUEHA QUE PORRA É ESSA?!?"
Você sobre VW Kombi Total Flex que te ultrapassou na estrada a 140 km/h
- Quem é dono de Kombi não se importa de andar em um carro prosaicamente defasado, muito menos com a segurança, já que só traz cintos de segurança de série (até o brake-light está na lista de opcionais). Ele quer saber de transportar cargas ou gente e levar a vida pra frente.
- Antigamente a Kombi era o único transporte escolar (eu mesmo voltava para casa em uma Carat, mas isso já faz muuuuito tempo...). Nesses casos, os donos fazem de tudo para caber mais gente, e colocam até bancos menores, ou mandam os pobres passageiros ficarem em pé.
- Em transporte de cargas, então... quase todas ficam arriadas de tanto contrabando. E lá pode ter o que você imaginar, de caixas de ovos e tejolos a animais silvestres e videogames piratas.
- Nos anos 1990, muitos donos desleixados foram presenteados com incêndios causados pela proximidade do filtro de combustível do distribuidor. Mas que fique claro: Kombi não pega fogo, é o fogo que fica Kombi.
- Outros donos colocam adesivo "JESUS" no parabrisa, nome dos filhos no vidro traseiro (eita desejo de ter caminhão!!!). Sem falar nas antenas de PX de três metros com bolinha de tenis no meio (ou uma boneca pelada) e os adesivos "VOLKSBUS" arrancados dos ônibus!!!
- Existem as tiazinhas que transformam Kombis em barracas de comida, geralmente estão nas praças e nos arredores dos estádios de futebol, mas a polícia sempre fecha no fim das contas...
- Um dos públicos da Kombi são as famílias à moda antiga (leia-se numerosas), que nem sonham em ter uma minivan moderna.
- Há ainda o público
haxixehippie que mantém as vendas da Kombi em um patamar constante, já que nem os frotistas querem mais çaporra.
- As portas da Kombi, após alguns anos, dão estraladas ao abrir e fechar. O ranger é 10 vezes pior do que em um Fiat Palio...
- Apesar de pouco criativas, as lanternas da Kombi já marcaram presença em modelos como Puma (na posição deitada) e em alguns buggies e carros da Gurgel. E mais: repare que quase todo reboque possui lanternas de Kombi... Tudo isso por ser uma lanterna barata, simples e funcional.
- A Kombi é o único carro que não disponibiliza ar-condicionado, direção hidráulica ou vidros elétricos, nem implorando à VW. Não é à toa que é bem comum adaptar ar-condicionados domésticos na velha senhora...
- Enquanto nós reclamamos de ter algo tão jurássico ainda em linha, alguns europeus compram aqui Kombi 0km e levam pra equipar!
- A Kombi é tão segura que, em caso de acidente, os joelhos do motorista e dos passageiros da frente atuam como parachoque e absorvem todo o impacto da colisão.
- E a Kombi é segura mesmo, pois no semáforo nenhum
corinthianomendigo vai te encher o saco pedindo esmola, tacando mijo no parabrisa ou roubando pra dar fuga nos ômi.
- Todo dono de Kombi coloca capas “Tuning” no volante.
- Os motoristas de Kombi, ao andar em qualquer outro carro, dirigem em ziguezague brusco! Isso porque são acostumados com a folga da direção – tão grande que o nome mais adequado seria férias.
- Quando a Volkswagen tentou fazer um crash test na Kombi ela teve um enorme prejuízo, a Kombi detonou as paredes da fábrica, destruiu todo estoque que estava no pátio, dez cegonhas, saltou de uma rampa e só foi cair em Nova York no World Trade Center. Nota: o crash test foi realizado na Alemanha.
- No México existia Kombi AP-1800! E pensar que era produzida no Brasil apenas para exportação...
- Mesmo custando 50 paus, a Kombi é considerada barata... Isso porque as outras vans, décadas mais modernas, custam pra lá de 80 mil. E as chinesas, mais baratas ou com preço equivalente ao da Kombi, são descartáveis, não duram sequer cinco anos.
- Em Pernambuco, nos municípios de Abreu e Lima e Jaboatão dos Guararapes, existem Kombis fazendo as mesmas linhas de ônibus, roubando passageiros do transporte público. Aliás, os ônibus andam vazios e as Kombis lotadas, porque a passagem de busão é 2 contos e a da Kombi, 1,50!!! Seus motoristas são os “kombeiros”, termo utilizado até em textos oficiais do Ministério Público da região.
- A Kombi é um dos veículos que mais atrapalham o trânsito.
- Quando fizeram carreto com uma Kombi envidraçada... acabou que o dono da mobília achou que dentro da Kombi tinha mais espaço que no seu apartamento... no fim acabou alugando ela pra 3 pessoas dividindo espaço lá dentro dela com guarda roupas, fogão, pia, computador, vaso, mesa e cama. "Acho que vou aumentar o valor do aluguel!", pensou malacamente o dono da perua. Kombi... sempre cabe mais alguma coisinha ali no cantinho!
- A Kombi não procura vaga para estacionar, os carros se afastam para criar a vaga!
- A Kombi é o único veículo que tem uma tag própria no BA!
- Os matadores são kombeiros nas horas vagas.
- Uma vez um homem foi no Drive Thru do McDonald's e pediu um feijoada, a atendente respondeu que não servia feijoada, sabe o que o cara respondeu? "Estou de Kombi!" A moça pediu desculpas e o sujeito foi atendido!
- A Kombi não tem acabamento interno, é tudo pura lata exposta.
- Kombi tem que ter cuidado, se o motor esquentar muito, o óleo se mistura com combustivel e a danada pega fogo (coisa muito comum).
- A Kombi apareceu na Ilha de Lost, isso prova que além das baratas, Silvio Santos, Chuck Norris e os escorpiões, a Kombi será eterna!
- Manolo metido a playboy usa um Fiat 147 com um jogo de calotas 14" e 2 alto-falantes de 15" rasgados e diz que são 2 subs. Ele mal cabe no carro devido ao tamanho da caixa de som. Já o expert prefere uma Kombi que, além de caber uma sonzeira louca, ainda tem lugar para além dele, 7 mulheres e uma caixa de isopor cheio de cervejas, sem contar que onde uma Kombi chega, a festa tá feita.
- Antes do "Caveirão", o BOPE pensou em usar uma Kombi como veículo. A comissão de direitos humanos não permitiu, por considerar uso excessivo de força.
- No Brasil, enquanto a Kombi vive, a Volkswagen sobrevive!
Sugestão de Thiago Barbosa
Santana “Hot Wheels” Furioso
Çantanera toda xulambrada acelerando seu APzasso!