Verdades sobre o Renault Logan

Logan que saiu no Tuning Heaven Hell, com grade de Audi enfiada na marra

"Você quis dizer: Renault 19"

Google sobre Renault Logan

"Você quis dizer: Fiat Tempra"

Google sobre Renault Logan

"Você quis dizer: Fiat Premio"

Google sobre Renault Logan

"Você quis dizer: Wolverine"

Google sobre Renault Logan

"Experimente também: Whisky 12 anos"

Google sobre Renault Logan

“- Porteiro: Quê isso rapaiz, foi demitido e veio acertar as contas?

- Daniel Messeder: Não, esse carro é de teste pra revista.

- Porteiro: Desculpa, é que ele parece mais velho que o meu Santana quadrado!”

Cena comum na entrada dos prédios das editoras

"Bonito seu Tempra, tá bem conservado!"

Vizinho sobre seu Renault Logan 0km

“Desculpe o empurrão, me empresta a sua mão...”

Família de nove pessoas sobre Renault Logan

“O Logan é como um latão de sardinha sem sardinha dentro.”

Célebre frase deste editor sobre Renault Logan

“Concorre diretamente com Tata Nano, Suzuki Maruti...”

Revista indiana sobre Renault Logan

“Me contrataram!”

Designer dos anos 1980 (sem inspiração) sobre Dacia Logan

“Me chamaram para fazer o face-lift do Logan!”

Garotinho de cinco anos sobre Renault Logan 2010

“Estou tentando aplicar as técnicas de bulimia automotiva...”

Propriotário insatisfeito com o consumo elevado (14 km/l) de seu Renault Logan

“Tenho certeza de que vi isso há uns 15 anos”

Clubber dos anos 1990 sobre Renault Logan

“Já estou no meu quinto Logan”

Taxista provando a boa durabilidade do Logan, geralmente menos de um ano

“Minha conta bancária está em um vazio de dar pena... Se reduzirem meu salário vou ter que pagar para trabalhar... Acho que vou ter que partir para um... (choro)”

Celso Portiolli sobre Renault Logan

"- Boa tarde, estou procurando um carro automático.

- Pois não senhor, temos aqui um Logan 2008, o carro está muito bonito e sem nada a fazer!

- Como assim?!? Não existe Logan automático!

- Como não, está aqui na ficha: Renault Logan Aut. 1.0 16v Flex 07/08!"

Vendedor burro sobre Renault Logan Authentique

“Já tomei tonéis disso!”

Fernando Collor sobre Renault whisky Logan

“Visor maldito!”

Motorista de frota sobre marcador de combustível do Renault Logan. Agora vai precisar acionar o seguro.

“O acabamento do Renault Logan está na média da categoria, confira as notas:

Prisma LS: 0,0

Logan Authentique: 0,0

Classic LS: 0,0

Siena Fire: 0,0”

Revista de carro sobre comparativo do Renault Logan com a concorrência

“ADAC reprova mais uma vez o Logan no teste do alce”

Site automotivo sobre Renault Logan

Renault 19 Logan é uma piada de senso de humor discutível: um carro que teria que custar abaixo de 5.000 euros na Europa. Ninguém acreditou, mas a tal coisa terminou por surgir em 2004 por lá. Como o Brasil possui produtos alinhadíssimos com o exterior, esperamos apenas três anos para receber o Logan no Brasil...

Que lixo, não?

O objetivo era vender um carro com muito espaço e que fosse barato. O Logan cumpria estas metas, embora custasse 1000 euros a mais que o previsto, no início. Mas...

• Parecia que a Dacia se inspirou nos carros do Grand Theft Auto Vice City para estilizar o Logan, já que personalidade passou longe dele. Os faróis pareciam peças de reposição do Fiat Tempratodas, sem contar que a traseira era uma vergonha (embora não chegasse à feiúra do Clio Sedan). Pior mesmo é a lateral, bizarramente estranha por conta do vidro lateral traseiro. O resultado final era parelho com um carro de supermercado.

O Clio Sedan ficava parecendo um carrinho de brinquedo para ogros

• A economia transpirava pelo Logan: os espelhos retrovisores eram iguais em ambos os lados, solução que só era "menos pior" que cortar o espelho direito, vide alguns populares dos anos 1990.
• A maioria dos populares atuais possui luz individual para os indicadores de pisca, mas o Logan não.
• A estabilidade era péssima, numa curva a 60 km/h é muito raro não capotar.

“Olha a currrrrva, seu viado!!”

• Para economizar meio centavo de fiação por carro, além do vidro elétrico do Logan ficar entre os bancos, o vidro do motorista e o do passageiro dianteiro levantavam e desciam juntos! (tudo bem, a maioria dos donos precisa girar a manivela, mesmo...)
• As outras versões, MCV (dublê de Doblô, só que mais ridículo) e picape eram pavorosas.

Preparação para “paredões” de som. Este opcional faria um sucesso bombástico no Brasil…

• Ironicamente, não havia luz de cortesia para o motorista, apenas para o passageiro. E nada de iluminação dos quebra-sóis ou revestimento da tampa de porta-malas, ou seja, fonte de grilos à vista.
• O preço de um Logan no Brasil equivalia ao de dois na Romênia.
• O Logan é um verdadeiro exemplo de como viajar no tempo, pois nos trás o visual retrô dos anos 80 de volta para as ruas, uma vez que seu motor foi inspirado no CHT do Ford Corcel, tem a carroceria inspirada no Ford Escort de 1984 e traseira inspirada na Volkswagen Saveiro de mesmo ano, só ficou devendo o carburador. Aqueles que foram crianças nos anos 80 e sonhavam em ter um Ford Escort novinho igual ao do papai, agora tem a inédita oportunidade de ter a sua reedição retrô!!
• Uma pena que o acabamento do Logan nos traga de volta para os anos 2000, quando as montadoras passam a fazer economias cada vez mais porcas e introduziram os primeiros interiores 100% plastificado. Imagine um carro do tamanho de um Omega com acabamento pior que o de um Celta. Pensou? Parabéns, você já conhece o Logan!

Loguera para o ófirroudi

Como no Brasil as pessoas em geral admiram os carros feios, bastou a Renault fixar o preço do Logan 1.0 Raifléquis a R$ 27.990 e estipular a garantia de três anos (apenas para arranhões de gatos, batidas em colchões e quedas de faróis de neblina). Chamou a atenção dos brasilinos ou não. Ainda em 2007 chegou o Pandeiro Sandero, um hatch estranho que parece vítima de "Tuning" e que é mais caro que o sedan, o qual já esculachamos, com o selo Bizarrices Automotivas.

Graças ao Logan, e posteriormente ao Sandero, a Renault por aqui se tornou a "Dacia do Brasil", acabando com modelos provenientes da Renault francesa e transformando-a numa marca low-cost. Modelos novos mais sofisticados, como o Fluence, agora vem da coreana LG Samsung.

Xunning de fábrica…

Com o tempo, Logan e Sandero tomaram papéis diferentes no Brasil, apesar de serem o mesmo carro. O Sandero era mais jovem, contando com versões de caráter esportivo sedentário, vide Stepway e GT Line. Já o Logan era o carro da família ou do tiozão taxista. Não é à toa que a Renault não quis dar uma cara mais jovial ao sedan.

A desculpa era que os donos de Logan estavam satisfeitos com seus carros (também, não esperavam nada de seus Renaults...). Então, o "peeling" de 2010 foi daqueles despercebidos, embora significantes.

A dianteira foi o FAIL da Renault de 2010, tentativa de plagiar a grade do Honda Civic City. A lateral – adivinhe – não mudou porra nenhuma, e a traseira passou dos anos 1980 para os 1990 – da lambada para o dance europop, como queira. Causava espanto saber que o Logan possuía o pacote Pack Plus, que juntava ar quente, puxador de portas ergonômicos (putz!), desembaçador e calotas (sim, tudo era opcional). Pior é que, completo, o Logan fica mais caro que o Renault Symbol.

Motores

• 1.0 16v: Só no Brasil pra um carro desse tamanho ter motor 1.0. Pode esticar as marchas até 6.000 rpm que o carro vai berrar mas não vai andar!
• 1.6 8v: Motor velho com potência que, assim como o design, remete aos anos 1990: apenas 95 cv. Atualmente é a única saída pra quem não quer se arrastar na versão mil.
• 1.6 16v: Único motor digno que já equipou o Logan, já saiu de linha pois ninguém era louco o suficiente de gastar 40 mil reais num Premio Logan.
• 2.0 16v de Mégane: utilizado em Logans pretos blindados, de seqüestradores.

Perfil dos donos

“Dindin para supermercado ou para a gasosa sempre falta, mas tô rodando com estilo!!!11”

• 594% pararam nos anos 1990 – o que inclui que os carros utilizados na troca eram dos anos 1990 e os antigos acessórios foram transplantados: rádio toca-fitas, rodas toscas, tapetes bregas, olho de gato nas portas… E geralmente os plásticos dos bancos ficam.
• 101% possui adesivo da Família Felizmente vai ser seqüestrada.
• 91% fundiu o motor 1.0 numa descida
• 85% utilizam para transportar galinhas, melancias e tijolos
• 72% customizou xunou o Logan
• 3% optaram pelos air-bags duplos
• 1% conseguiu alcançar os 200 km/h que o velocímetro marca

Verdades

Devido à sua durabilidade invejável, o Logan pode rodar capotado sem exigir reparos

• Você sempre achou que o Logan teria que ostentar outro nome no Brasil? Desista da idéia, pois no México ele é vendido como Nissan Aprio.
• Ah, você gostou do nome Aprio? Pois no Irã, o nome dele é Nissan Tondar!
• Mesmo com um desenho ridículo que parece feito por uma criança de 5 anos e remete aos anos 1990, o Logan custa a mesma coisa que a concorrência.
• A versão Peladè Authentique tem direito até a rodas de ferro sem calotas.
• O Logan é o sucessor espiritual do Lada Laika.
• O Logan é considerado inferior ao Symbol, que apesar de ser bem equipado, é uma gambiarra com plataforma mais antiga que a do Logan e muito mais apertado, além de muitos também o acharem mais feio que o Dacia quadradão.
• As famílias faveladas carentes numerosas que hoje se apertam nos Monzera da vida amanhã farão a festa no Logan.
• Com o crédito facilitado, o Logan Authentique 1.0 0km é a opção de quem precisa de muito espaço pra levar a família e quer se livrar do busão, do Monza hatch 1984 batido ou da Pop 100.
• Na Itália, as vendas do Logan foram interrompidas, porque lá ninguém quer saber dessa merda.
• Para montar o Renault Logan, são necessárias duas formas: uma para moldar a carroceria e outra para montar bancos e painel, ambos de plástico rígido.
• A tampa do porta-malas do Logan, se aberta com muita força, pode voltar e acertar a sua cabeça!!

O Duster vai te matar (não por conta do quebra-mato, é de desgosto mesmo)!!

Sugestão de Thiago Barbosa